On parle beaucoup de harcèlement sexuel !
C’est très vilain mais il y a des femmes qui y mettent un peu du leur pour se faire harceler! Les jeans moulants, par exemple, sont suggestifs et ‘bandants’. J’assume mon propos qui n’est pourtant pas trivial ! 
Mais il reste un pas à franchir pour tomber dans le harcèlement : Actuellement, avant de toucher les ‘formes’ de la dame on a toutes les chances de mettre la main au … téléphone portable !
Mesdames ! Vous ne voulez plus qu’on caresse votre portable dans la poche de votre jeans ? Choisissez un ‘futal’ mal taillé pour votre mignon popotin! 
C’est un antidote aux manoeuvres libidineuses. Hé messieurs ? Auriez-vous envie de caresser un jeans aussi mal foutu, avec téléphone ou non ? Statistiquement vérifié, plus de la moitié des postérieurs féminins ressemblent à la photo ci-contre, de plus souvent avec des hideuses déchirures, ce qui me fait douter des statistiques sur le harcèlement même si parfois, il vaut mieux mettre la main au cellulaire qu’à la cellulite, non? !
Cruel dilemme pour mes jolies amies : Un jeans bien taillé vous va comme un gant. Mrphmmmmmf ! Vous savez le gant c’est où l’homme met ses mains ! Au contraire un jeans mal foutu vous permettra de traverser la rue sans subir de harcèlement (le grand mot !) vous garantissant la tranquilité mais vous condamnant à l’anonymat. Alors pourquoi investir une fortune dans un Denim qui passe inaperçu ? Bonne question.
Pour me faire pardonner d’avoir impudiquement parlé de la face ‘B’ de votre jolie anatomie évoquons Lysistrata, une comédie grecque d’Aristophane écrite en 411 avant J.C. dans laquelle les femmes, lasses de voir leurs maris faire la guerre, déclenchent et poursuivent une grève du sexe, jusqu’à ce que les hommes reviennent à la raison et cessent le combat. Et si, pour éviter les gestes libidineux, vous faisiez la grève du jeans moulant ? Bon je dis ça, je dis rien car les mauvaises langues ne manqueraient pas de parler d’une ‘grève du train’. Déjà qu’en France avec la SNCF …
Pour me réconcilier avec les partisans de la parité… Messieurs sachez que le portable dans la poche avant du pantalon n’est pas sans risque : Une étude parue dans « Environmental International » dit que ranger son mobile dans une poche nuit à la fertilité masculine. Baisse de la qualité du sperme, infertilité… des éléments de plus en plus fréquents. Il y aurait un rapport avec les radiations électromagnétiques qu’émettent les téléphones portables. Cette information conseille aux ‘étalons’ de porter un slip doté d’un réseau de fils de cuivre agissant comme une cage de Faraday pour préserver les facultés de reproduction.
Bin merde alors ! Il m’aurait suffi acheter un téléphone cellulaire au lieu de me faire vasectomiser !
Et si Facebook disparaissait? 
« Bin merde alors ! Il m’aurait suffi acheter un téléphone cellulaire au lieu de me faire vasectomiser ! »,
…MDR !
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À la lecture de ton article plein d’humour, me vient une question : Chez mon pâtissier préféré, il y a de magnifiques gâteaux appétissants… Ai-je le droit, pour autant, de mettre mes doigts gourmands dans toutes les crèmes et sucreries ?
Ou dois je demander au pâtissier de nous faire des gâteaux bien moches et rebutants ?
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Mettre les doigts dans les crèmes appétissantes chez le pâtissier? C’est comme » mettre la fin aux messes »… on ne peut le faire qu’avec la permission de la personne à qui appartient le gâteau ou le téléphone portable! Bon appétit Amélie et bon week-end!
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Je m’en doutais un peu 😀
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Bon week end Akimismo
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Pour que ces affamés ne soient pas tentés pourquoi pas la burka pour
Toutes les femmes. Seulement en été bien sûr.
Allez Norbert sans rancune…
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Et sur ta burka, la poche pour le téléphone portable, tu la mets où!
Pour moi le libidineux la burka a un avantage sur le jeans moulant… il reste quelque chose à découvrir. Bon je sors!
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