Il ne faut pas confondre…

Une nichée de pinsons avec une pincée de…

Restez avec nous, car vous avez bien compris, nous allons parler de contrepèterie, que Larousse nomme inversion de l’ordre des syllabes, des lettres ou des mots qui, modifiant le sens, produit des phrases burlesques ou grivoises. (Ainsi, un acteur qui devait dire : Sonnez, trompettes ! s’écria : Trompez, sonnettes !) Le Petit Robert donne un exemple un peu plus ‘clin d’œil’ : tiré d’une phrase de Rabelais : Femme folle à la messe pour Femme molle à la fesse !

Dans mon enfance, avec la complicité de ma mère qui avait de l’humour, je me suis familiarisé avec la confusion entre Glisser dans la piscine et piss.. euh… dans la glycine. Plus tard… vous noterez l’évolution, je me suis amusé avec : Je suis arrivé à pied par la Chine… si vous ne trouvez pas le contrepet, demandez à votre maman ! Essayez encore avec : Ne pas confondre l’ouvrier charpentier avec l’ouvrier partant… oups ! Un petit dernier pour la route ? D’accord : Ma mère est Martiniquaise… mon père est parti… re oups !

Il y a longtemps, c’était peut-être dans une autre vie, je lisais chaque semaine le Canard enchaîné. J’étais bien sûr fidèle à la rubrique Sur l’album de la comtesse, une trouvaille du regretté Yvan Audouard, une chronique dédiée à la culture de la contrepèterie !

On en parle dans le livre de Jean Egen intitulé Messieurs du canard, paru en 1973 (je vous le disais… une autre vie !). J’ai un exemplaire bien fatigué de ce livre, que je feuillette encore souvent et dont je vous ferai partager quelques extraits… quand j’aurai un moment !

Avant d’être devenu plus polémique et politique que drôle, le ‘volatile’ comme le Général de Gaulle nommait le Canard enchaîné, était une anthologie parfois impertinente de l’humour avec, en plus d’Audouard, les truculents Gabriel Macé et Alexandre Breffort, le roi des citations exploitant les double sens de la langue française. Quelques exemples de sa vivacité d’esprit :

La Bible ne fait pas le moine

Je me penche sur mon basset

Trop au lit pour être honnête  

J’étais tombé sur une indécente de lit

Dieu est un vieux monsieur qui adore se faire prier

Ont également marqué le Canard, Jean Paul Grousset, Roland Bacri, Morvan Lebesque et le dessinateur Cabu, tombé lors de l’attentat de Charlie Hebdo.

Aïe, j’ai failli oublier le truculent ‘béru’ Jean Galtier Boissière, surnommé Le Commodore au Canard enchaîné ! Je vous en reparlerai, car il mérite à lui seul une chronique!

Pourquoi évoquer ce lointain passé ? Parce qu’un blogueur blagueur très actif sur WordPress sous le pseudo de Jour d’Humeur, est aussi romancier sous son nom de Patrick Fouillard. Il sort ces jours un deuxième roman Le détective et la comtesse… C’est aux éditions ‘Empreintes’ mais on le trouve parait-il à la FNAC.

C’est ce noble titre de comtesse qui m’a replongé dans un lointain passé. C’est aussi pour faire un clin d’œil à un autre blagueur blogueur qui signe ses interventions Ex père de jeux de mots. C’est vrai que les contrepèteries de l’album de la comtesse en cachaient une dans son titre qui, à l’origine s’appelait Dans l’album de la comtesse… donc, vous me voyez venir : Boom dans le ‘chose’ de l’altesse, un contrepet érotiquement bruyant, mais pas mal non ?

Bon, les latinistes (si, si, il y en a ‘dans’ ou ‘sur’ notre blog !) me diront qu’album ne se prononce pas alboum mais albom, affaiblissant la force de l’exclamation Boom (boum) pour la contrepèterie !

Je vous laisse car je dois encore passer commande du bouquin de l’ami Fouillard. Je vous en reparlerai peut-être… ça dépend des atomes crochus espagnols de la FNAC !

J’avoue…

Ce soir, j’ai dérogé à mes principes, pourtant assumés pendant toute ma très longue vie, clamant urbi et orbi que 

LA TELEVISION NE M’INTERESSE PAS !

Durant toute mon existence active, je n’ai jamais eu les étranges lucarnes, comme le Canard Enchaîné nommait la TV. Avant 1956 (J’avais 15 ans) ce bidule n’existait pas et ensuite je n’ai pas vraiment compris la nécessité de subir cet artifice à la maison. Un peu comme le micro-onde…

Il y a quelques années, arrivés à la retraite, 65 ans bien sûr (!), nous avons rejoint le troupeau et avons acheté une télévision. Un petit moment de honte… c’est vite passé non ?

Cornelia aime entretenir son allemand, et regarde les actualités et quelques films dans sa langue maternelle. Pour ma part, je consacre quelques minutes à regarder les actualités en France… bonne occasion de me marrer, sans bourse délier en allant écouter les spectacles des comiques hexagonaux, surtout les politiques !

Alors, pourquoi ce titre « J’avoue » ?

On m’avait annoncé pour ce samedi une activité d’intérêt mondial, que dis-je mondial… planétaire ! Il allait se passer quelque chose mobilisant des milliards de téléspectateurs qui avaient annulé toutes leurs obligations de ce début de ‘week-end’.

Je ne pouvais pas manquer un événement si exceptionnel et je n’ai pas été déçu : En 60 minutes, de 22:00 à 23:00 heures, j’ai été le témoin, en direct, de l’événement du jour :

J’ai vu sur mon écran les qualifications du Grand Prix de Formule 1 à Miami, avec le couronnement d’un roi :

Checo Perez

le pilote mexicain de Red Bull, qui a remporté la pole position du Grand Prix de demain.

J’ai attrapé le virus et serai obligé d’ouvrir à nouveau l’abrutisseur couleur demain soir, surtout que les trois premiers de la grille de départ parlent espagnol: Perez, Alonso et Sainz !

Bonne nuit !

Poêles antiadhésives (2)

Suite de mon texte publié sur ce blog le 29.04.2023!

Ben quoi… je tiens mes promesses non ?

Cette compilation est principalement extraite de mes archives, de certains textes publiés ailleurs il y a longtemps et aussi, bien sûr, de piqures de rappel dues à la mémoire de Madame Gogol et Monsieur Wikimachin !

Je commence par une remarque du Dr Christian Recchia, un de ces toubibs qui passent, paraît-il, à la télévision… que je ne connais bien sûr pas, manquerait plus que ça, mais qui est tout de même médecin ! Écoutons-le :

« 99% des êtres humains seraient contaminés ». C’est une étude alarmante sur le danger des poêles antiadhésives :

 Si vous en avez chez vous, veillez à vérifier qu’elles ne sont pas abimées car elles pourraient grandement nuire à votre santé, selon une nouvelle étude scientifique.

Après analyses, les chercheurs ont découvert qu’une seule égratignure de cinq centimètres sur ces poêles-là avait libéré jusqu’à 2,3 millions de microplastiques. (Moi non plus je ne sais pas ce que sont ces michomachins mais ça ne doit pas être très comestible !). Et ce, en 30 secondes seulement. Un constat plus qu’inquiétant sachant qu’une fois ingérés, les composants toxiques présents dans les aliments resteront dans le corps pendant une longue période.

Venons-en à des faits prouvés :

Le polytétrafluoroéthylène (sigle PTFE), un fluoropolymère issu du tétrafluoroéthylène10, découvert en 1938 par le chimiste Roy J. Plunkett (1910-1994) travaillant pour la société américaine du Pont de Nemours (Tiens tiens, note akimismo !), fut commercialisé en 1949 sous les marques déposées Teflon, Hostalen, Hostaflon, Fluon ou Soreflon. La plus connue étant le Teflon de DuPont.

Le PTFE est un polymère, et je postule donc que cette abréviation du domaine public n’est pas soumise à des réserves légales mais… afin de ne pas m’exposer à la vindicte juridiquement procédurière des descendants de Éleuthère Irénée du Pont de Nemours 1771-1834, j’ajouterai un ® à leur marque fétiche, donc Teflon ® comme « Registrède »

Je vous la joue ‘écologique’ : Faut-il se réjouir que le polytétrafluoréthylène soit le seul matériau auquel les pattes des geckos (pauvres bêtes !) n’adhèrent pas ? Vous préférez que je vous la fasse ‘sportif’ ? Le fameux Goretex, imperméable indispensable au skieur, randonneur, champignonneux ou ‘joggeur’ est constitué principalement de Teflon® ! Les amateurs d’activités de plein air apprécieront mais tempéreront leur enthousiasme à la lecture du texte qui suit, un peu amputé par mes soins de tout le côté hyper technique et préservation de l’environnement. Vous connaissez ma position sur l’écologie telle qu’elle est pratiquée de nos jours. Ce n’est que de la politique de gauche incohérente puisque provenant de personnages surtout enclins à monter à une tribune pour se donner de l’importance que de scientifiques apolitiques mais compétents. Donc les Verts politiques m’emmerdent et je ne parlerai qu’avec des écologistes scientifiques connaissant leur sujet. (Il doit quand même en exister quelques-uns, bien sûr pas à l’Assemblée Nationale !)

L’honnêteté me commande de citer mes sources, afin que les intéressés puissent lire la totalité technique de l’article

http://fr.wikipedia.org/wiki/Polyt%C3%A9trafluoro%C3%A9thyl%C3%A8ne

Il est temps d’affronter la vérité ! Attention danger : combinaisons anti G, gilets pare-balles, masques à oxygène, scaphandres et quadruple vaccination fortement conseillés. Je vous l’avais dit : Ça va ‘chier’ ! Alors… prêts ? Go !

 Le Teflon® ‘serait’ non dangereux à basse température, mais commence à émettre des émanations toxiques à 230 °C (température atteinte par une poêle après 2 à 5 minutes d’utilisation normale) engendrant des émissions parfois mortelles pour les oiseaux, pouvant causer des symptômes s’apparentant à la grippe chez les humains.

On a trouvé que l’acide perfluorooctanique PFOA, un produit chimique employé pour fabriquer le Teflon® (et les poêles Tefal jusqu’il y a peu, salut Véro), était « cancérogène ». Tiens, tiens !

Les laboratoires DuPont ont été condamnés à payer plus de 16 millions de dollars aux autorités sanitaires des États-Unis pour avoir dissimulé certains risques potentiels et le Teflon® a été classé cancérogène possible, ce que DuPont de Nemours savait depuis 1981 mais n’a rien dit. À la suite d’une action en justice, menée par 60’000 habitants résidant près d’usines américaines du groupe, il s’est avéré que la célèbre multinationale avait caché des études montrant les dangers du Teflon®. On le croyait inerte et inoffensif. En réalité des études récentes montrent qu’il dégagerait des polluants parmi les plus dangereux et DuPont fut condamné à débourser 345 millions de dollars pour les dédommager (Oui vous avez bien lu : un tiers de milliard de dollars) l’obligeant à stopper l’émission dans l’eau et le sol de son acide perfluorooctanique, produit qui, comme d’autres perfluorés sont réputés persistant dans l’environnement et accumulables dans les tissus adipeux des organismes vivants, toxique pour l’homme et les animaux.

Cette ‘merveille’ chimique a été trouvée dans le sang du cordon ombilical de 100 % (oui, 100%) de 299 nouveau-nés testés à Baltimore, ce qui prouve une contamination intra-utérine généralisée dans cette région.

Vous aimeriez une conclusion optimiste ?

En janvier 2006 (Vous avez bien lu… 2006 déjà !) DuPont de Nemours, la seule compagnie à utiliser l’acide perfluorooctanique (PFOA) en usine sur le territoire américain, a annoncé son intention de supprimer les émissions de ce produit, Ahhh !… Mais n’a pas prévu de ne plus utiliser ce composant essentiel à la production du Teflon®. Ohhhh ! On dit, dans les milieux généralement informés, que cette promesse ne concerne pas les usines DuPont hors des États Unis. Il doit bien y en avoir non ?

Merci de m’avoir lu. Je vous souhaite un excellent steak bien saisi (à plus de 260º !!!) dans une poêle ‘normale’ en simple ferraille (pour les pinailleurs, vitrocéramistes et inductionalisés, on peut aussi utiliser sans problème une simple poêle en acier inox, mais non fabriquée par les disciples du PTFE !) et si vous n’êtes pas d’accord avec ma polémique, allez vous faire cuire un œuf… dans une poêle en Teflon® ou autre criminel revêtement antiadhésif.

T’es fou… t’es flou… Teflon®

Sur ce blog, nous avons partagé quelques réflexions au sujet des poêles antiadhésives. Or, il se trouve que c’est un sujet qui m’intéresse (depuis plus de 50 années !) et une ‘ aminaute ’ (Vous avez dit aminaute ? Oui, c’est un néologisme de son cru qui me plaît, salut Véro) m’a demandé de préciser mes convictions. Dont acte, avec un premier article écrit il y a plusieurs décennies, mais qui n’a pas trop souffert du temps qui a passé… du moins le crois-je !

Bonne lecture et à dans quelques jours pour plus d’arguments techniques et scientifiques prouvés, donc peu contestables. A+

Mon texte :

Il est collant ce type…

 … disait Sophie Daumier à Guy Bedos dans un sketch fameux.

Mon propos du jour sera plutôt, au contraire… ‘antiadhésif’ !

 Années 70. Ayant laissé le confort de ma relation matrimoniale, puis une liaison ‘concubinaire’ avec une excellente cuisinière d’origine italienne, j’ai été contraint d’apprendre à cuisiner… des œufs au plat. J’ai bien sûr acheté une poêle à revêtement antiadhésif, qui semblait convenir aux œufs, qu’on chauffe à moins de 140°, puis j’ai passé à la confection d’un steak en me souvenant des maîtres queue de notre cabane de ski-club dans les années 50/60 (Salut Misou!) : un steak doit être saisi à haute température, disaient-ils en enfumant le réfectoire. J’ai donc mis en pratique le ‘surchauffage’ de la poêle… Putain ! L’odeur insupportable… Il ne m’a fallu que quelques secondes pour comprendre que cette merde de revêtement antiadhésif, forcément encore plus cancérogène à hautes températures, en voulait à mon intégrité physique… comme du reste à celle de quelques centaines de millions de victimes du progrès ! Et ne vous faites aucune illusion sur les divers autres revêtements qu’on essaie de vous vendre : aluminium, céramique et j’en passe. C’est la même ‘merde’ !

Il y a 28 ans, arrivés en Andalousie, nous avons redécouvert les vertus de la bonne vieille poêle en ferraille ordinaire. Conseillés par les autochtones, ayant survécu tant au franquisme qu’au socialisme, nous avons « culotté » la poêle en y faisant chauffer très fort du gros sel, qu’on jette avant de rincer et d’obtenir une poêle qui attache moins que celle au Teflon®, ceci définitivement. C’est aussi simple que ça. Coût 3 € pour l’achat de la poêle au marché local et 10 centimes pour le sel.

Après chaque utilisation, alors que l’ustensile est encore brûlant, on rince à l’eau froide, ‘pscheeeee’, sans aucun produit détergent, on donne un coup de brosse de chiendent (pas de plastique qui brûlerait), un essuyage au torchon ou au papier ménage plus 3 gouttes d’huile pour éviter la rouille… c’est tout.

Désolé pour vous, les « vitrocéramistes » et « inductionalisés », ce genre de poêle ne fonctionne qu’avec le gaz. Mais il n’est pas inutile de rappeler que tous les grands chefs cuisiniers cuisinent au gaz, avec des poêles en ferraille ! La preuve ci-dessous…

Du reste je fais toute ma cuisine asiatique avec un wok de la même matière !

Bon, assez pour aujourd’hui. Un de ces prochains jours je vous parlerai du Teflon® ou polytétrafluoréthylène (PTFE) de son nom scientifique et de son dangereux complice, l’acide perfluoro-octanoïque (PFOA). Et ça va chier… je vous le promets!

En attendant, je vous conseille des fruits de saison en entrée, un potage, un steak tartare avec de la salade et une bonne cassata au dessert…

Pas de politique, mais…

Je me permets quelques réflexions sur la situation en France en ce moment, tout en refusant de ‘faire de la politique’, puisque je suis étranger. Je suis pourtant convaincu que vous accepterez quelques considérations purement factuelles non ?

Publié sur ce blog le 16 avril 2017 sous le titre de Mon ami (e) français, alors que vous vous apprêtiez à élire un nouveau président, il me suffit changer le titre… et de me répéter : 

Maintenant, au boulot !

 Les Espagnols que je côtoie depuis près de 30 ans me cassent les ‘choses de la vie’ avec leurs remarques à la con: En Suisse il y a de l’argent donc les Suisses ont de l’argent! J’accepte ces contre-vérités venant d’Ibères d’infanterie pas très futés.  Mais qu’un ressortissant de la GRANDE NATION HEXAGONALE tienne ce même discours mérite une mise au point ferme et argumentée. Dont acte !

Mon ami(e) français(e) !

J’aime ta grandiloquence, comme j’aime ton magnifique pays mais je me révolte contre l’insupportable orgueil de beaucoup de tes congénères et leur suffisance qui ne parvient pas à cacher vos insuffisances… en matière d’orthographe notamment ! Oui je sais : ce n’est pas de votre faute, c’est la faute à l’enseignement, ce n’est pas de votre faute, c’est la faute à la ministre musulmane, ce n’est pas de votre faute, c’est la faute à Sarkozy… bref : ce n’est pas de votre faute ! Donc rien n’est de votre faute : même pas la rafle du Vel d’Hiv en 1942 ni votre comportement en Algérie jusqu’en 1962. Dont acte !

Vous enviez certains pays voisins (dont l’Allemagne et la Suisse) où, paraît-il, on vit mieux que chez vous. C’est clair qu’avec l’Espagne vous détenez des records de taux de chômage et que rien ne peut normalement fonctionner. La question est : Pourquoi?

 Peut-être faut-il vous rappeler quelques faits ?

• Vous avez une administration pléthorique majoritairement inutile et coûteuse
• Vous avez des politiciens, la plupart nuls à chier, profiteurs et corrompus
• Vous descendez dans la rue pour un pet de travers
• Vous avez 2’200 milliards (Oui € 2’200’000’000’000 ) de dettes. Normal car contrairement à vos anciens francs vous ne pouvez pas dévaluer l’€uro ! Hé ! Hé !
• Vous avez des oeillères et vous vous retranchez derrière des clichés répétés à satiété, surtout à la TV régente de la pensée unique : Grande nation, nous sommes les meilleurs, cocorico sportif, les Lumières, Voltaire, Rousseau mais tout cela c’est du passé ! Si, si ! C’est du passé, vous ne le saviez pas ?
• De plus vous êtes de sempiternels râleurs qui se remettent très peu en question. Voici donc quelques considérations pour vous ouvrir les yeux et, peut-être, vous permettre de réfléchir aux réalités… 

Trente-cinq heures hebdomadaires représentent, pour une vie laborieuse, l’« économie » par rapport à vos voisins de 7 heures par semaine, donc 365 heures par année ou encore, multiplié par 40 années : plus de 15’000 heures. Et avec les 5 ou 7 années que les Allemands, les Espagnols et les Suisses travailleront en plus (65 ou 67 ans), on peut ajouter, à raison de 42 heures par semaine, au moins 10’000 heures. Me permettez-vous l’addition ? Total économisé pendant la vie active d’un Français par rapport à un Européen ‘normal’:

25’000 heures 

Oui 25’000 heures, soit 700 semaines… ou 13 années et demi (oui treize et demi !) de moins qu’un européen standard. J’ajoute un argument déjà développé le 1er avril 2017 dans mon blog sous le titre « La France vit à crédit »  : 

Depuis la guerre de 14-18 jusqu’à l’introduction de l’euro le franc français a perdu 400 fois sa valeur par rapport au franc suisse. Souvenez-vous : Dans les années 20 un franc français valait un franc suisse. Vous pouvez vérifier !

https://wordpress.com/post/akimismo.wordpress.com/736

C’est tout.

J’ajoute que les grèves récurrentes, les débrayages, le « cirque dans la rue » et autres conflits fomentés par ces inutiles syndicalistes professionnels expliquent aussi la situation économique actuelle de votre beau pays.

Il n’est pas interdit d’y réfléchir avant de faire des comparaisons stupides… et surtout avant de vous rendre aux urnes, la prochaine fois.

AMI(E) FRANÇAIS(E) BONNE CHANCE POUR TON AVENIR… 

S’IL Y EN A UN!