Devoirs de vacances N° 16 Arto Paasilinna

Groseilles à maquereaux, serfouettes et grouillots

La langue française survivra-t-elle aux coups bas des texto, chat et whatsapp? Sortira-t-elle indemne de la guerre contre les «Téou tu fé kwa», les «a12c4» (A un de ces 4 pour les dinosaures déconnectés!) et les «LOL» ? La langue de Molière reprendra-t-elle du terrain à l’idiome de Shakespeare, perfide vecteur des «impeachment», «workshop» et autres «postponer» à la mode?

Ce n’est malheureusement pas encore gagné, si j’en crois les expressions ‘djeun’ utilisées sur les réseaux pour dire ‘oui:  ouer, ué, uè, vi, mui, moui, wé, woué, yep, ouep, ouè, oué, oé, oè, ui, wé, uep, vui, voui, yup.  Oui!… vous comprenez? Je vous aide: c’est une autre manière de dire Yes!

Restons optimistes et gardons un peu d’espoir. Une piste:

Un auteur contemporain, le truculent finlandais Arto Paasilinna (on ne saura jamais quelles lettres doivent être doublées…) m’avait amusé, et j’ai lu la quasi totalité de ses bouquins, bien sûr ceux traduits en français! Dans le facétieux « Le Potager des malfaiteurs ayant échappé à la pendaison » (un de mes préférés!), certains mots m’ont interpellé. Voici un choix de ceux utilisés par la traductrice, Anne Colin du Terrail, une fino-française née en Laponie!

cassots de mûres

l’estacade

le planiol

grouillots

serfouettes

herse à main

lavarets

brêler et brêlage

se sentir engravé

déséchouer

un chevalement de mine

groseilles à maquereaux

la camarine

Qu’en pensez-vous? Mon correcteur «d’aurtôgrafe» a souligné presque tous les exemples ci-dessus, pourtant reconnus par l’Académie française… 

Il reste encore du boulot… à tous les niveaux!

Devoirs de vacances N° 10 Météorologie appliquée

Il paraît que la météorologie est une science!  

Nous sommes toujours à Motril, dans notre camping car,  au bord de la Méditerranée. Nous attendons que la situation sanitaire s’améliore dans notre Sierra de Segura (Province de Jaén), mais… rassurez vous, rien ne presse.

La vie est parfaitement supportable… et le rhum est un excellent vaccin!

Nous en viendrions même à envisager la maison à roulettes comme seule demeure pour l‘avenir.

Nico est pafaitement d’accord avec ses nomades de maîtres!

A suivre!

Ce n’est pas une excuse pour échapper à mes devoirs de vacances, surtout qu’enfin nous avons quelques gouttes de pluie, ce qui justifie cette publication… avant la prochaine sécheresse. Dont acte:

Le copié-collé sur les réseaux sociaux n’est pas mon ‘truc’, mais vous me pardonnerez de faire une exception à la règle, avec cette fable, du reste fort connue, qui sera aussi prétexte à ajouter une histoire vraie personnelle.  Commençons, copions et collons!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. 

Il demande à son météorologue les prévisions pour les heures suivantes. 

«Sire, vous pouvez aller tranquillement pêcher car il n’y a pas de pluie prévue».  

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui lui dit: «Seigneur, mieux vaut rebrousser chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ». 

Le roi poursuit son chemin en pensant: «Comment ce gueux peut-il contredire mon spécialiste diplômé, grassement payé, qui m’a indiqué le contraire ». Bientôt il se met à pleuvoir à torrents, le roi rentre trempé et à son retour, la reine se moque de son piteux état. 

Furieux, le roi congédie illico son météorologue et convoque le paysan, lui offrant le poste. Notre brave gars refuse en ces termes : « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose à ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées c’est qu’il va pleuvoir »

Du coup,  le roi embauche l’âne. 

C’est ainsi qu’en France, s’instaura la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés et que fut créée l’E.N.A. (Ecole Nationale des Anes), dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences de ses diplômés.

Et mon histoire ? La voici, confirmant les réserves avec lesquelles je considère les prévisions météorologiques :

Pilote de montgolfière pendant quelques années, j’ai collaboré avec Michel, le propriétaire et responsable d’un Centre aérostatique du bassin lémanique.

C’était avant le ‘tout informatisé’ et il avait ses entrées à la Tour de contrôle de l’aéroport international de Genève. Très tôt chaque matin, avant de contacter les clients du jour pour confirmer une ascension en ballon, il appelait les météorologues de Cointrin.

Un jour que les prévisions étaient très négatives, il téléphone tout de même, ne serait-ce que pour garder les bonnes relations amicales.

« Salut, attends une minute, je consulte les dernières prévisions… Bon ! La situation n’est pas au beau fixe mais un décollage est parfaitement possible dans les 3 heures qui suivent. Ensuite, on annonce un peu de pluie ! »

Comme, à moins de 20 km de l’aéroport, il pleuvait déjà comme vache qui pisse, Michel pousse un peu le bouchon et demande au météorologue s’il est bien certain de son diagnostique.

« Je vérifie encore. Confirmation : pas de pluie pendant 3 heures ! »

Michel : « Et si tu quittais ton écran pour jeter un coup d’œil par la fenêtre ! »

Le diplômé en météorologie : « Oh ! Merde, il pleut à verse ! »

A toutes fins utiles, voici la définition donnée par Larousse pour ingénieur météo:

Selon son expérience, l’ingénieur météo réalise des synthèses de données, des études de complexité croissante. Il travaille en centre de calculs (la météorologie utilise les ordinateurs les plus puissants du monde), participe à des programmes de recherche sur l’interaction océan atmosphère ou la climatologie, etc. 

Celui de mon histoire devait être diplômé de la même école que l’âne du paysan…

Devoirs de vacances N° 9 Juste rigidifier l’écran.

Encore les smart phones… pour l’avant dernière fois, c’est promis!

Hier, je vous parlais de la lecture sur l’écran ridicule de votre smart phone. Pour ceux qui auraient manqué le début, voici le lien:

https://akimismo.wordpress.com/2021/02/01/devoirs-de-vacances-n-8-ecriture-et-concision/

Cette histoire de téléphone, omniprésent dans la vie de presque tout le monde, m’a interpellé, j’en ai parlé autour de moi et je me suis posé des questions au sujet de l’avenir de cette drogue pandémique, bien pire que tous les Covid du monde! Bin mon salaud, on n’est pas sortis de l’auberge!

Puisque l’usage invétéré et universel (pas pour moi, rassurez-vous!) de ce «machin» va suivre une courbe exponentielle, comment voyez-vous l’avenir? Vous vous en foutez… ah bon!

Bien que non concerné par la ‘révolution’ numérique, la connexion permanente et la 5 G, je vous donne quelques pistes pour l’avenir, en attendant que vos problèmes de règles douloureuses et vos hémorroïdes puissent être projetés depuis votre I-Truc sur des parois blanches mises à disposition par des commerçants en mal de publicité et être partagés avec tous ceux qui auront l’immense ‘privilège’ d’emprunter la même rue et de fréquenter les mêmes lieux publics que vous.

Quelques idées:

1° L’augmentation du format des poches de jeans n’étant pas prévue par les grands couturiers, vous devrez vous contenter des 6 ou 7 pouces (Salut Amélie!) de vos smart’s actuels. A moins que…

2° Apple, Samsung et les autres, après avoir vendu toute leur ‘ferraille en plastique’, ne mettent sur le marché une invention déjà en gestation: l’écran pliable. Loin d’être parfait, ce progrès (progrès mes fesses!) doublera au moins le format de lecture, bien qu’encore loin des dimensions de l’écran d’une simple tablette!

3° Nous serons tôt ou tard obligés de voir plus loin. Pourquoi pas un écran de 15 pouces souple ‘déroulant’? L’idée est déjà à l’étude dans les bureaux de recherche des grandes compagnies de communication, mais il faudra aussi inventer une manière de rigidifier ponctuellement cet écran souple.

3° a) On pourrait imaginer une structure démontable genre lutrin. Pas vraiment pratique!

3° b) On pourrait exploiter une filière à la mode dans le domaine des tentes de camping et des ailes de kit surf: des boudins gonflables permettant de rigidifier votre écran souple, hé hé!

3° c) Attendez… on m’appelle sur mon télex des années 60 pour me dire que mon système impliquera d’avoir toujours sur soi une pompe à vélo, pour gonfler les boudins! Mouais…

4° Mais, je ne renonce pas à l’idée de ‘mon’ écran souple déroulant, à condition que les chercheurs en biologie, qui ont terminé leurs travaux sur le vaccin du virus à la mode, se remettent au boulot. Voici le créneau vers lequel ils doivent diriger leurs recherches:

Il existe, dans la nature humaine, plus précisément dans le slip masculin, un phénomène de ‘durcissement’ ponctuel d’un organe, qu’on pourrait appliquer aux écrans souples. Il faut juste maîtriser le taux de testostérone, l’intensité du désir libidineux, en faire la synthèse… et l’appliquer à l’écran des téléphones portables! 

Hé, ho! Mesdames… Ne jouez pas les vierges effarouchées, mais accompagnez moi plutôt pour une conclusion que je souhaite amusante.  D’accord?

Si les scientifiques réussissent à concrétiser mon projet, j’imagine l’avenir, avec des quidams parlant tout seuls dans la rue (ça ne changera pas grand chose avec l’actualité !) et déclarant leur amour à leur bidule avec des mots libidineux et cochons pour faire bander leur écran!

Devoirs de vacances N°7 Faites-vous vacciner!

On ne vous prend pas pour des abrutis… juste pour des cons!

1° En 2019 on nous disait qu’il fallait entre 8 et 10 ans pour mettre au point un vaccin sûr et homologué.

2° Quelques mois plus tard (la même année!) le vaccin est prêt, homologué et opérationnel en moins de 6 mois.

3° Puis on a créé un nouveau titre honorifique: le Prix G.M.C. pour Gestion Merdique du Covid. Les premiers promus par Sa Majesté Emmanuel Premier (que certains espèrent aussi être le Dernier) sont:

Leurs Seigneuries Castex, Véran, Salomon et Attal.

4° Pfizer vient de se souvenir qu’il avait depuis longtemps commandé pour plusieurs  centaines de millions d’euros de travaux de transformations dans un des sites de production du ‘produit miracle’.  Mais quelle surprise!

D’où un peu de retard pour les livraisons.

5° Juste le temps de faire réimprimer de nouvelles factures libellées en doses et non plus en flacons. Eh! T’as vu les belges… ils avaient pensé bénéficier de la formule «6 pour 5» sans frais.

Ils pensaient que Pfizer était le nouveau Bon Samaritain. Tu rigoles non? 

6° Les grands chimistes, illuminés, gourous, financiers et chamans de Pfizer ont refait en quelques heures des études qui auraient normalement pris des années: Pas d’problème… On peut sans risque passer de 3 semaines à 6 semaines (ou beaucoup plus, ça dépend ce que nous y gagnerons) l’espace entre la première et la deuxième injection de poison… oups injection de vaccin!

7° Pas de panique, tout est sous contrôle, tout est parfait. L’OMS vient de terminer sa quarantaine à Wuhan et a le feu vert des chinois pour enquêter. Sachant que la quarantaine en Chine doit forcément inclure, en plus d’un lavage des mains, d’un lavage de cerveau (on n’est jamais trop prudent avec ces impérialistes) on devrait bientôt en savoir plus sur le virus. Me permettez-vous une petite prévision? Les experts de l’OMS vont découvrir que c’est Poutine, Macron et Merkel, embrigadés par Trump, qui ont introduit le Covid 19 en Chine. On parie?

Ce qui devait être le point 8° de cette synthèse, sera exceptionnellement une prédiction de Nostradamus Akimismus. C’est l’idée du siècle, alors tenez-vous bien… c’est parti:

Après les on dit et les non dits, les dirigeants ont, très discrètement, commandé des milliards de doses d’un vaccin révolutionnaire, chez Perlimpinpin & Co. La grande nouveauté est qu’il ne s’agira plus d’injection mais bien d’un traitement sous forme de suppositoires…

…Rien d’étonnant, puisque les Français ont depuis longtemps pris l’habitude que leurs dirigeants leur «foutent au cul!»  

Devoirs de vacances (1) Smart Phone

Séjour sympa au bord de la Méditerranée, avec notre camping-car. Le I-Mac 21 ne cadrant pas avec les dimensions modestes de notre maison à roulettes, je me suis remis au Mac Book portable de plus de 11 ans d’âge, profitant de faire l’inventaire de son contenu. J’ai  retrouvé un texte, paru en 2015. Son auteur, Andrés Cardenas, un écrivain andalou connaît bien les mentalités humaines et a de l’humour. Je vous en traduis quelques passages, précisant que je partage totalement ses arguments, ceci expliquant cela!

Cardenas se retrouve chaque année avec des camarades d’études, tous dans la soixantaine. Des réunions amicales d’échanges d’idées et de souvenirs, qui sont bien sûr prétexte à quelques agapes…

Or Rencho, l’amphitryon de la dernière réunion, a lancé une procédure inspirée des pratiques du Far West, où le shérif confisquait les armes des visiteurs dangereux à leur entrée dans le village : au début de la rencontre amicale des anciens étudiants il a demandé à chacun de déposer son téléphone dans un grand sac en plastique, jusqu’à la fin de la rencontre. Rencho ne possède pas de téléphone mobile… suivez mon regard eh eh! mais il s’était rendu compte que les participants passaient une grande partie de leur temps à pianoter, consulter, écouter, surfer, e-mailer et «whatsapper». Il a aussi fait la constatation que les retrouvailles perdaient de leur chaleur, de leur intérêt, de leur âme et que la joie et les gags disparaissaient de plus en plus. En présentant son sac collecteur de mobiles il tînt ce discours : J’en ai marre de votre comportement puéril, tout juste digne d’adolescents sans éducation. Si vous continuez à préférer vos écrans à nos conversations alors je me casse ! Rencho est ingénieur en physique, grand connaisseur scientifique et parfaitement en phase avec la technologie actuelle de communication mais… il est horrifié de constater que nous ayons poussé la fréquence de ladite communication à un niveau tel, que nous sommes devenus des acros obsédés, des zombies connectés permanents. Il pense même que beaucoup de gens maintiennent une relation plus étroite avec leurs réseaux sociaux qu’avec leur conjoint ! Beaucoup vont même jusqu’à accorder plus d’attention à leur écran qu’à leurs amis quand ils mangent ensemble. Il a encore rappelé qu’Einstein, longtemps avant l’invention du téléphone mobile, avait prédit que la technologie allait dépasser notre humanité, faisant de nous tous une génération de parfaits idiots crétinisés ! Rencho conclut son coup de gueule en disant que cette occurrence était arrivée, en voulant pour preuve les tronches d’imbéciles niais qu’ont les gens obnubilés par la consultation de leurs messages.

Laissons à Andrés Cardenas les mots de conclusion : «Les paroles de Rencho nous auront amené un peu réflexion et de raison. C’est vrai qu’on ne peut pas continuer à tenir des réunions avec des amis en étant de manière permanente obnubilés par nos ‘smart phone’. Nous avons donc décidé à l’unanimité de déconnecter nos mobiles dès le prochain partage d’une ‘paella’ au lapin ou de tout autre mets du terroir.

On dit que les experts en protocole discutent sérieusement de prévoir une place sur la table pour le téléphone portable. On lui réserverait un site marqué sur la nappe, à la droite du pain et à gauche de la fourchette !

Pour nous c’est clair, nous oublierons notre « appendice mobile » pour nos réunions amicales, sinon nous devrions accepter que Rencho sévisse en soulignant notre stupidité avec son sac plastique»

Voilà… c’est tout, mais à titre personnel j’ajoute que vous avez droit à un sursaut de bon sens dans vos relations sociales, ce qui n’a jamais tué et ne tuera jamais personne! Et s’il se trouvait parmi mes lectrices et lecteurs UN SEUL non concerné, qu’il accepte mes affectueuses excuses!