Quelques miscellanées débridées, sautant du coq à l’âne sans fil conducteur. On parlera de tout et de rien, même parfois d’automobile avec partage sur mon blog Au temps des automobilistes. Bienvenue sur cette nouvelle page… qui n’est pas si nouvelle que ça puisqu’elle reprend des textes déjà publiés sous le titre : Pensées, aphorismes, idées et plus. Comme le président Macron je réforme! Mais en ne changeant que le titre de cette rubrique je vous rassure:
Comme en France, il n’y aura aucun changement ! C’est aussi une bonne occasion de relire mes anciennes publications ! Je fais ma promo…
Que pensez-vous du football féminin ?
La Coupe du Monde se disputant bientôt en France on en parle beaucoup dans les ’étranges lucarnes’. Bien que trouvant ce sport ni très gracieux ni très féminin je me dis que pour nos jeunes filles c’est pourtant mieux de jouer au foot que de rejoindre ces horribles remèdes contre l’amour que sont les Femen.
J’aime l’humour d’une jeune spectatrice à qui on demandait : Aime-tu mieux le foot masculin ou féminin ?
Réponse dans un immense éclat de rire :
J’aime mieux le foot féminin car quand elles tombent, elles se relèvent plus vite et toute seules !
Comment dit-on Neymar au féminin ?
Je voulais ajouter ce clin d’œil à ma page « Vous aimez le sport ? » mais comme je me suis engagé à ne parler que de ce que je pratique il rejoindra ma page « On en a parlé au bistrot ! »
La France est malade!
Aux infos TV l’autre soir une députée de l’opposition commente le discours du président de la République française:
Les remèdes proposés c’est comme si vous souffrez d’une rage de dents et qu’on vous envoie chez un ophtalmo.
Aïe! Aïe! Aïe!
Si j’avais un marteau!
Pas de politique (ou pas trop!) sur ce blog. Mais il y a des phrases qui font tilt:
Aux infos de la soirée sur TF1 le spécialiste de l’économie, le brillant François Lenglet, tentait d’expliquer l’inexplicable: la prolifération récurrente des taxes en France. J’ai aimé :
Celui qui a un marteau en mains… voit des clous partout!
C’est tout. Bonne nuit.
Sacré Jacques Ségala !
Dans une émission d’actualités de la TV française la meneuse des débats a de la peine à mettre un peu d’ordre parmi ses 4 invités qui parlent tous en même temps (Tiens ! On parle du président français !). Quel capharnaüm. Que des bavards que Coluche aurait qualifié de « tronches de premier de classe ». Tous croient avoir raison et tentent de le faire savoir dans le brouhaha de cette « causerie ».
Je reste devant les ‘étranges lucarnes’ car un des invités est Jacques Ségala une pointure de la communication et de la publicité. Les anciens se souviennent qu’il a utilisé « La Force Tranquille » le fameux slogan de la campagne de François Mitterrand en 1981.
Le thème de la soirée est : Le président Macron a-t-il eu raison de faire de la politique de proximité avec des sujets actuels, notamment l’augmentation du prix des carburants alors que son périple dans les Hauts de France devait être la commémoration de la fin de la ‘Grande guerre’?
L’avis de Jacques Ségala, alerte octogénaire que j’admire, bien dans sa tête :
Macron a eu tord d’associer les ‘poilus’ avec les ‘poids lourds’…
J’ai lu (et traduit) pour vous
Aujourd’hui on va parler d’aviation chinoise. Prêts ? Attachez vos ceintures, prenez un comprimé anxiolytique et localisez bien l’endroit d’où va jaillir le masque à oxygène ! Ready for taking off…
Fumer tue !
(Ce titre est offert par les cigarettes Marlboro)
Se moquant des interdictions beaucoup de pilotes chinois fument dans le cockpit mais, c’est ce qu’ils prétendent, seulement avec des cigarettes électroniques (du reste aussi interdites). Nous sommes à bord d’un Boeing 737 de China Airlines reliant Hong Kong à Dalian en Corée du Nord.
Tout se passe bien et l’avion avec 162 passagers et 9 membres d’équipage vient d’atteindre son altitude de croisière. C’est alors que les masques à oxygène se déploient et que l’avion fait soudainement une descente aussi imprévue que rapide, passant de 9’000 mètres à 3’000 mètres en quelques minutes puis remonte à 9’000 mètres comme si de rien n’était pour atteindre sans problèmes la Corée du Nord. Nous ne sommes plus au moyen âge et actuellement « tout se sait ». Donc à l’atterrissage les experts aéronautiques se sont penchés sur le sujet, avec quelques surprises à la clé, la première étant la raison pour laquelle les pilotes ont enfreint une règle aéronautique de base : En cas de mise en action des masques à oxygène, même pour une raison bégnine, on doit poser l’avion sur le premier aéroport possible pour recharger le système en oxygène afin qu’il soit opérationnel en cas de nouveau problème avant destination ! Les inspecteurs ont trouvé plus grave : Le co-pilote a reconnu l’utilisation d’une cigarette électronique… mais il paraît que ça sentait très fort la fumée de nicotine dans l’avion. Il a été licencié quand on a appris que profitant d’une pause du commandement de bord qui avait momentanément quitté son siège, le co-pilote « en allumé une » mais pour éviter que la fumée et l’odeur n’atteigne la cabine des passagers, il a voulu éteindre le ventilateur faisant circuler l’air mais s’est trompé de commande, mettant hors de service le système d’air conditionné. Conséquence : La cabine des passagers a été touchée par la fumée de la cigarette ce qui a déclenché l’entrée en scène des masques à oxygène ! En attendant l’analyse des boîtes noires du Boeing 737 on ne sait toujours pas s’il y a eu dépressurisation dans l’avion et pourquoi les pilotes ont fait cette ‘plongée’ surprise.
Morale de l’histoire : Un fonctionnaire de l’Agence de Sécurité Aérienne chinoise, Qiao Yibin, en plus du licenciement du co-pilote, a annoncé ‘tolérance zéro’ à l’avenir envers des pratiques plus que généralisées de consommation d’herbe à Nicot, avec les plaintes réitérées des passagers souvent incommodés pas l’odeur du tabac !
Le tabac peut tuer dans les airs, à l’insu des passagers !
L’été c’est pour déconner hein?
Alors entrons dans l’été. Ici 34°! Venez à l’ombre de notre terrasse où la vigne en treille, les fleurs de la passion et les néfliers s’unissent pour nous assurer la fraîcheur. Prenons ‘una caña, una copa de vino rosado en attendant que je vous raconte la dernière.
Deux mec bourrés tenant à peine sur leurs jambes sortent d’un bar. Ils cherchent leur voiture mais elle est introuvable. Ils partent chacun d’un côté de la rue pour trouver leur bagnole. Un quidam est surpris par la démarche des deux poivrots qui longent la file de voitures stationnées en passant leur bras sur le toit des véhicules. « Pouvez vous me dire ce que signifie ce manège? » « Nous cherchons notre voiture! » « Et vous penser la retrouver en tâtant les toits? »
« Oui parce que la nôtre a un gyrophare! »
Vous êtes d’accord que c’est le moment de prendre du repos hein? Dont acte. Demain départ pour quelques mois de vadrouille en Europe. Hasta luego amigos (y amigas) sous réserve de trouver une connexion Internet pour publier mes « Devoirs de vacances »
Vous allez enfin comprendre la politique espagnole!
Je lis chaque jour l’éditorial de Manuel Alcantara, un brillantissime et facétieux chroniqueur de mon journal ‘Idéal’. Je précise que M. Alcantara vient de fêter ses 90 ans. Oui 90 !
Il se réfère aux rapports entre Sanchez le nouveau président socialiste d’Espagne et le très provisoire chef du fragile gouvernement de Catalogne.
Ce qui semble certain est qu’il faudra encore de nombreuses réunions pour arriver à un ‘désaccord’ qui s’approche parfaitement du ‘bordel’ total qui n’a rien à voir avec le clivage gauche droite traditionnel. Aucune des deux parties n’est réellement de gauche. Juste qu’ils sont tous les deux ‘gauchers’ des deux mains.
C’est ce qui leur convient le mieux.
Les news du jour
Peter Sagan gagne l’étape du Tour de France. BOF !
Vettel bat Hamilton avec la complicité de son co-équipier Raikonen qui sort le négro anglais. BOF
Les Français et les Belges attendent la demi-finale. BOF !
Trump fait chier avec les Chinois. BOF !
Macron roule une pelle à la mère Merkel. BOF !
Marine LePen hurle parce que que l’état lui demande de rembourser le fric qu’elle a volé au Parlement européen. BOF !
Des milliers de Français attendent le résultat du bac… pour avoir la confirmation de leur inéluctable entrée à Pôle emploi. BOF !
Les migrants feraient mieux d’apprendre à nager que d’écouter les passeurs mafieux. BOF !
Des documents inocentant Monsieur Sarkozy ont disparu du dossier, même les mensonges des gauchistes de Médiapart. BOF !
Bin… tout ça me laisse indifférent mais je pleure le sacrifice de Saman Kunan, un ancien membre des commandos de marine thaïlandais, plongeur secouriste qui est décédé en ravitaillant les 12 jeunes enfermés dans cette désormais fameuse grotte de Tham Luang.
Je retrouve pourtant le sourire quant j’apprends que les six premiers jeunes sont sains et saufs. Agnostique pur et dur je vous laisse le soin d’intercéder en haut lieu pour que tout se termine bien.
Nom de dieu que cette histoire me réchauffe le cœur et me réconcilie avec le genre humain !
Une pensée à très haute teneur philosophique
« FUMEURS! NE JETEZ PAS VOS MEGOTS DANS L’URINOIR…
NOUS NE PISSONS PAS DANS VOS CENDRIERS! »
Pensée pour un lundi laborieux!
On me dit parfois que le retraité que je suis oublie qu’il y en a qui doivent encore aller bosser. Alors, pour me faire pardonner, une petite pensée pour la reprise de demain. Je précise que que les grévistes qui font chier les travailleurs n’ont pas droit à ma considération!
Si un jour on te reproche que ton travail n’est pas digne d’un professionnel, souviens-toi que l’Arche de Noé a été construite par des amateurs et le Titanic par des professionnels…
Stupidité, mauvaise foi… ou les deux ?
L’autre jour j’évoquais un accident mortel avec une voiture autonome en phase d’essais en Arizona. Je ne suis ni pour ni contre ce genre de véhicules mais je pense que toutes les recherches sont bonnes pour l’avenir. Et quand nous pourrons faire un bilan de fiabilité il sera temps de prendre des décisions. Mais nous n’en sommes pas encore là!
Alors pourquoi ce titre? Lisez :
A Cossonay, une bourgade vaudoise, on procède à des essais de navette urbaine ‘peut-être’ autonome demain, après-demain, dans quelques années ou… jamais ! Ces essais s’effectuent avec un responsable à bord et une kyrielle d’instruments de mesures.
Or le ‘simplet’ du patelin a filmé et publié une scène où l’on voit la navette arrêtée à un croisement, qui peine visiblement à se lancer dans le trafic. Très vite, les commentaires ont fusé sur les réseaux sociaux, où la vidéo a été postée, moquant l’efficacité de ces véhicules.
Mais selon un responsable de ces essais :
Cette situation est due aux paramétrages et cette vidéo ne correspond pas à la façon dont une navette se comporte en réalité, car lorsqu’elle effectue son paramétrage, elle s’arrête chaque mètre pour identifier ce qui se trouve autour d’elle et une fois arrêtée elle peut être redémarrée par la personne qui se trouve à bord: «C’est une démarche que nous avons imposée sur certaines zones du tracé, de manière à les sécuriser»
Donc au vu des faits avérés je corrige mon titre en supprimant ‘mauvaise foi’ pour ne retenir que la ‘stupidité’ du vidéaste qui ne doit pas avoir la lumière à tous les étages. Ses suiveurs sur les réseaux non plus du reste !
Faire la pluie et le beau temps
Impossible dites-vous ? Pourtant nous avons fait apparaître le soleil !
25 montgolfières sont réunies pour une concentration mais un brouillard épais qui n’avait aucune intention de se lever menaçait la réunion. Fallait-il annuler? Un pilote, « vieux de la vielle », nous a donné la solution : positionement des nacelles sur le terrain de décollage et tous ensemble dirigés par radio (Fréquence 122.25) nous avons activé nos brûleurs en rythme coordonné, vidant chacun une bouteille de propane.
Sachant qu’un brûleur dégage environ 4 millions de kilocalories/heure, à raison de 2 brûleurs par ‘panier’ multipliés par 25 nacelles nous arrivons à un total mirifique de 200 millions de kilocalories/heure… suffisant pour créer un trou dans le stratus, permettant aux rayons du soleil de s’engouffrer sous la couche brouillardeuse, déclenchant un réchauffement exponentiel de la couche d’air au sol et provoquant en 20 minutes la dissipation totale du stratus. Il ne nous restait plus qu’à décoller sous un magnifique soleil automnal!
Donc à défaut de pluie nous avons fait le beau temps. N’hésitez pas à m’inviter pour vos prochaines sorties !
Diesel
Ce texte évoque 1° la ‘descente aux enfers’ du moteur à allumage par compression plus connu sous le nom de son inventeur l’ingénieur allemand Rudolf Diesel et 2° la prononciation française de termes étrangers. Tout un programme…
Les restrictions croissantes qui frappent le diesel (prôné pendant des décennies avant d’être voué aux Gémonies) ont amené les médias à nous ‘casser les organes génitaux’ quasi tous les jours dans les journaux télévisés : tricherie des constructeurs (Tous car VW n’est que la pointe émergée de l’iceberg), émissions de particules, pollution, santé… J’en oublie ?
Je ne me prononce pas sur les arguments des ‘pour’ et des ‘contre’ mais en revanche je m’insurge contre la manière ridicule avec laquelle mes amis français prononcent le nom de l’inventeur allemand, du reste né à Paris en l858 !
Coluche disait dans son fameux sketch de l’auto-stoppeur : On entend bien le moteur… (puis augmentant le ton) c’est un ‘diééézelle’ ?
Depuis le début de la polémique les locuteurs de l’audiovisuel prononcent ‘DiÉÉÉÉzelle‘. Nom de dieu quel peu d’ouverture d’esprit et quel manque de culture linguistique! Vous me direz qu’un Français n’a pas à se préoccuper de la prononciation d’un mot allemand, ayant déjà assez de mal avec ses propres substantifs. En fait on devrait dire ‘Diizǝl’ !
Tiens ! Le mot Diesel commence comme Die dans la Drôme. Peut-être parlez-vous de DiÉ pour la capitale de la Clairette ? Non ? Alors laissez les ‘é ou è’aux 31619 mots qui comprennent ces accents : Dièse, férié, piéton ou même piézoélectricité et merci de garder Die et Diesel sans accent !
Pour le surplus ‘écoutez’ Monsieur Larousse sur le net avec le lien
Et surtout ne manquez pas de clicker sur le signe
qui précède l’entrée ‘diesel’. On en reparle?
Mon coup de gueule du 14 mars sur la prononciation du nom ‘diesel‘ a soulevé quelques commentaires ! Voici donc une suite:
1° Dire que Diesel est un mot allemand est une lapalissade. Les compatriotes de Angela prononcent Dizel mais en France on plébiscite diéézelle !
2° Whisky est un mot anglais, une autre évidence ! Dans le monde entier on prononce Whisky. En espagnol les vernaculaires disent Guiki, authentique ! Ils disent aussi Guasa (Oui Guasa) pour Whatsap ! A côté des Ibères le ‘diézel’ français c’est de la roupie de sansonnet.
3° Burn out est une expression anglaise aussi. On prononce [bœrnaut] mais en France on évoque les ‘couilles dehors’… euh ! Pardon les ‘Burnes-out’ !
4° Pour Casino, l’établissement de jeux il n’y aucun doute sur la prononciation mais attention: En language populaire italien casino signifie ‘bordel’… mama mía !
5° Tiens… la prononciation de diesel allemand fait penser à Dies (Academicus ou Irae). Dans le monde entier on prononce Djés ou Diés ! Rien à voir avec la capitale de la Clairette de Die ou Diesel. C’est un mot latin et personne ne va lui contester le droit de respecter son origine. « Bitte Herr Diesel entschuldigen Sie mich! »
6° Pour en terminer avec l’outre-Rhin je me demande comment une me mes amies, qui se reconnaîtra, déclame le nom du fameux compositeur allemand du Tannhaüser et de Lohengrin ? Elle dit prononcer les mots comme elle les lit ? Alors Richard Vannier ?
Revenons à Diesel et consultons les lexicographes ?
Larousse, vous connaissez puisque vous avez ouvert le lien et que vous avez écouté la prononciation préconisée par le plus grand dictionnaire français ! C’est clair : Dizel, vous l’avez entendu non ? Et j’ai ouvert le petit Robert connu pour sa modernité. Autre son de cloche : Pour lui diesel se prononce djézel. Il ajoute même un néologisme : Diéséliste… en français dans le texte ! Eh Eh ! Mais que mes dlétracteurs (trices) ne se réjouissent pas trop vite : Le Petit Robert précise plus loin : Ce serait mieux d’écrire ‘diésel’. Je veux bien partager l’avis du ‘Robert’ mais seulement quand l’Académie française aura francisé le mot diesel en diésel, ce qui n’est pas encore le cas ! La procédure serait la même que pour Gas Oil ou Gasoil qu’en 1973 l’Académie à enregistré comme mot français Gazole !
Alors tant que les ‘Immortels’ ne seront pas sortis de leur léthargie pour franciser diesel, je continuerai à prononcer Dizel… à l’allemande. Na !
Avec mes affectueuses pensées aux intervenantes sur mon site et cette conclusion : Il n’est pas ‘unbedingt’ indispensable de parler les langues étrangères mais il n’est pas interdit non plus de s’intéresser à ce qui se passe plus loin que le bout de son nez !
Le selfie
Ecrire… se relire… éditer son texte… le relire… le rééditer… le dépoussiérer… l’épurer… le raccourcir… le relire encore avant de le publier. L’orgasme ! Aurais-je inventé le selfie du scribouillard narcissique?
‘akimismo’
Tout est trop cher !
Je n’ai vraiment plus les moyens de vivre… Et comme l’assistance au suicide coûte un saladier… je n’ai pas non plus les moyens de mourir ! Que vais-je devenir ? Un mort vivant ? Un mec plus mort que vif ? Ou tout simplement, ce qui me convient parfaitement, un immortel de la conjoncture…
Mort de peur, Mort de froid, Mort de faim, Mort de soif (l’horreur!) Mort d’amour (c’est mieux!)… Ivre mort… Mort de rire!
Pourtant bon vivant. Je vous en souhaite autant!
‘akimismo’
Albert Einstein disait:
Je ne peux pas concevoir un être qui survivrait à la mort de son corps.
En général, ce qu’a affirmé Monsieur Einstein n’est pas remis en question et pourtant en voici un qui l’a contredit car son esprit lui a survécu… et comment ! Il se nommait José Maria Bejarano Martin.
Les impôts et la TVA l’ayant ruiné il a mis la clé de son entreprise sous le paillasson, a souffert de sa faillite… et en est mort. Ne faites pas cette tête-là… car si une disparition est toujours triste, « Chema » est parti avec humour, même humour noir, c’est le moins qu’on puisse en dire !
Sur sa pierre tombale il a fait graver :
« Montoro, salopard, maintenant viens encaisser »
(Cristobal Montoro est le ministre des finances espagnol!)
Et pour rester dans une ambiance jeune et dynamique:
Dans la série : Les meilleures épitaphes
Sur l’air de la chanson à boire bourguignonne ‘Sur ma tombe je veux qu’on inscrive…’
« J’avais toujours dit que ce médecin ne valait pas un clou ! »
1er juillet 2017
Après-demain c’est lundi alors voici, pour ceux qui peinent à se lever:
Une pensée empruntée au disciple de Léonard Génie, personnage truculent de la BD de Turk & De Groot:
Force m’est de constater qu’il me devient de plus en plus difficile de faire coïncider mes levers tardifs avec mes couchers prématurés par le biais de mes siestes prolongées.
Et si Facebook disparaissait? 
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