Une autre manière de considérer l’actualité

Il y a longtemps que j’hésitais, craignant de choquer et de contrarier mes lectrices (teurs), même de passer pour un personnage à éviter… qualification à laquelle, du reste, je souscris, mais ne le répétez pas. Merci !

De quoi s’agit-il, comme aurait pu dire le Maréchal Joffre ?

Des faits ! Beaucoup de vos publications abordent le sujet délicat de la situation internationale. Les conflits, la guerre, les guerres et même les conflits guerriers. Pfffffffff !

Ne voulant pas tomber moi-même dans des conflits… avec mes ‘aminautes’, je me retenais en grommelant dans mon coin. Puis, je me suis souvenu d’un sketch de Coluche qui résumait assez bien la situation de son époque, aussi la mienne d’époque, désolé d’être contemporain de Mathusalem.

Grâce à Internet j’ai retrouvé le texte de ce sketch, que je choisis de partager avec vous, à ‘mes’ et ‘vos’ risques et périls. Je pense qu’il n’a rien perdu de son actualité.

Vous risquez de ne plus de me considérer comme fréquentable mais j’assume, partageant les prises de position de Coluche, reportant même honteusement ma responsabilité sur l’humoriste que j’ai toujours suivi et admiré, nul n’est parfait !

Précisions pour mes milliers de juvéniles lecteurs (trices, ô voui) pas encore nés en 1986, l’année de la mort de Coluche. Donc, pour cette belle jeunesse, voici un petit retour dans le passé :

On vous parle du Vietnam. Il faut le remplacer par Corée du Nord. Idem pour le Cambodge à qui on substituera les fouteurs de merde ‘outils’ du Yémen… peut-être y-a-t ’il un ‘h’ quelque part mais le camping espagnol d’où je vous écris n’a pas de Petit Robert à disposition de ses clients et mon-camping car est trop petit pour emmener ma bibliothèque

Pour l’Iran de l’époque Coluche, c’est plus facile : il suffit de remplacer Iran par… Iran ! Quant à l’Afrique et l’Afghanistan, je suggère d’évoluer (vous avez-dit évoluer ?) vers la Russie et l’Ukraine. 

Vous avez le droit de substituer certaines contrées à d’autres, comme choix plus personnels.

Revenons au texte de Coluche avec des citations anciennes, vraiment très anciennes : Hitler et De Gaulle, pour le remplacement desquels je vous propose Poutine et Macron, mais ça n’engage que moi.

Tiens… pas encore de mention de Mélenchon dans les années 80. C’est dommage car nous ne nous serions bien marrés.

Il y a encore une allusion difficilement comprise par la jeunesse qui constitue l’essentiel de mon lectorat : « si Joan Baez y a chanté ». Ne vous cassez pas la rénette, remplacez cette chanteuse d’une autre époque par Madona (j’ignore ai elle est toujours en vie) ou une autre actuelle que je ne connais bien sûr pas. Au surplus certaines ne sont plus en activité : Wikimachin m’indique que Sœur Sourire est décédée dans lit de sa cops Dominique. Tout fout le camp ma pôv’ dame…

Assez radoté. Place au maître Coluche :

Oui, je sais… c’est longuet mais quand on aime, etc etyc… Bonne lecture, même entre les lignes…

La misère y paraît c’est un truc terrible 
La misère augmente énormément dans le monde 
Tout augmente c’est normal 
C’est bizarre moi j’me fous de tout ça 
J’arrive pas à m’intéresser 
Et y’a pire j’ai pas honte 
J’ai vu dans les journaux les mecs ils disaient 
Ceux qui s’intéressent pas c’est des cons 
Moi je suis con 
Déjà vous vous avez pas l’air mais alors moi 
Y’a la guerre au Vietnam 
Y’a la guerre au Cambodge 
Y’a la guerre en Iran 
Y’a la guerre en Afrique 
Ça se rapproche hein 
Et moi je m’en fous 

Je préférais la guerre au Vietnam à la guerre en Iran 
Parce qu’elle était plus loin 
Je trouvais ça plus sympathique 
Regardez les morts en Afrique a la télé en direct 
‘Poivre d’abord’ avec une petite chemisette… Trop mignonne 
Et bien cher docteur ce petit enfant a donc la famine 
Et vous ne pourrez rien pour lui 
Il va mourir malgré tout ce que vous lui avez donné comme médicaments 
Ben oui vous voyez l’œil ne réagit plus 
Voyez je le pince il ne bouge pas 
Ça y est, il est mort 
Bon ben coupez elle est bonne 
Ah non arrêtez là 

Arrêtez là 
Ils viennent mourir dans le poste maintenant 
Non 
Y’a des mecs qui meurent de la famine pendant qu’on est à table 
Arrêtez là 
Les mecs ils meurent de la famine 
On leur passe pas des images de mecs qui sont en train de bouffer 
C’est marrant moi je m’en fous complètement 
Je me fous de tout 
Tiens les cambodgiens 
Y paraît qu’y’en a plus 
Y paraît qu’il y a moins de cambodgiens vivants que d’éléphants d’Afrique 
Et pourtant les éléphants y en avait pas lourd 
C’était une race déjà en voie de disparition le cambodgien c’est pire 

Le mec qui en a adopté un couple l’année dernière 
Il a fait une affaire on en trouve plus 
Simplement on sait pas si ils vont se reproduire en captivité mais 
Et ben c’est marrant moi j’arrive pas à m’intéresser 
Je m’en fous de tout ça 
La pollution c’est pareil mon vieux 
Maintenant les pétroliers viennent chier en Bretagne 
Ils arrivent là paf la Bretagne 
Oh les cormorans 
De toute façon je vais pas y aller en Bretagne 
Hein 
Et puis même mettons 
Je vais être franc je vais être honnête 
Mettons qu’j’irais en vacances en Bretagne 

Ça m’intéresserais quand la pollution 
Juin juillet août peut être septembre 
Et puis le reste on va pas s’amuser à s’occuper 
Ça va pas non 
Mais mon vieux les animaux c’est pareil 
On te dit protégez les animaux 
Protégez les animaux 
Bon en France on élève des poulets mais on les mange 
En Afrique ils élèvent des crocodiles 
C’est les crocodiles qui les mangent 
Faudrait savoir s’il faut protéger les crocodiles ou les africains en Afrique 
Brigitte Bardot qui nous gonfle avec ses bébés phoque 
J’ai dit moi je fais 41 en bébé phoque si t’en trouve deux pareils 
Je ferais scier les pattes j’me ferais installer des fermetures éclair 

Et on va pas se geler les arpions 
Pour que ces deux connards qu’on connaît même pas 
Se glissent sur la banquise 
Y’a rien pour danser là-bas ils font banquise tout le temps 
La misère du monde n’est pas de dimension humaine 
Y’en a trop de misère 
Alors on s’occupe de la nôtre et puis quand on en a pas 
Tu vois bien on va pas s’en occuper hein 
Un mec qui aurait pas de misère qui s’occuperait de misère c’est vraiment un con 
Ça s’appellerait utiliser son intelligence a ses dépends 
Mais franchement 
Alors dieu il a qu’à s’occuper dans ce cas-là moi je crois en dieu 

Si on m’emmerde avec la guerre je crois en dieu 
C’est dieu qui s’occupe de tout moi je sais pas 
Il est pas là en ce moment dieu 
Je m’excuse ça m’aurait fait plaisir 
Il aurait pu vous défendre il aurait dit deux mots 
Il vous aurait répondu lui-même mais il est pas là 
Les mecs ils gueulent après la guerre y’en a partout 
La guerre la guerre ça existe pas tout seul 
Faut bien trouver des mecs pour la faire 
Les gens ils gueulent après Hitler 
Mais on l’a surtout connu pendant la guerre cet homme la 
Puis De Gaulle lui doit tout 
Mais oui 
Maintenant ils enferment des intellectuels dans des goulaches 

Avec des haricots rouges 
Le monde entier il gueule pour avoir du boulot 
On les met dans des camps de travail ils gueulent alors 
Et oui mon vieux les russes ils auraient pas fait les jeux olympiques en Afghanistan 
J’aurais même pas su ou s’était moi l’Afghanistan 
L’Afghanistan le Turkistan le turc qui se détend 
Est ce que je sais où s’est, moi 
Je suis con mais putain j’aime ça 
Je sais que c’est mal de pas s’occuper de la misère du monde 
Je le sens j’me dis t’es bête t’es vraiment con 
Bon t’es con allez 
Alors je me dis la prochaine fois qu’il y a une nouvelle guerre 
C’est à dire la prochaine fois 

Je m’occupe de tout 
Je saurais ou s’est 
Qui a des frontières avec 
Qui a commencé 
Qui s’est qui a envahi 
Si Joan Baez y est allé chanter 
Je saurais tout 
Et puis je m’intéresse trois semaines tout ça 
Je m’intéresse à la guerre au Cambodge l’autre jour 
Puis je me suis aperçu que c’était les vietnamiens qui la faisait 
Pendant trente ans moi j’avais été pour les vietnamiens qu’on allait faire chier 
Dès qu’ils ont été libéré ils ont envahi le Cambodge 
J’avais pas l’air con tiens 
Ah j’avais pas l’air con moi 
T’es pour les vietnamiens ils ont envahi le Cambodge 
Alors la prochaine fois j’me dis je m’occuperais de tout 
Je m’occupe trois semaines je laisse tomber 
Oh je suis con 
Heureusement que tout le monde fait pas comme moi 
Ça serait un de ces bordel le monde 
D’ailleurs c’est un beau bordel 
J’me demande si tout le monde fait pas comme moi

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Le pays de la liberté

Fin août, fin de l’été, fin des vacances? Bah non… c’est au contraire le début de l’automne ou presque, et c’est le moment de partir en vacances. Du reste nous prenons la route demain… ou après-demain, cap au Nord en quête de fraîcheur. Combien de temps ? Question indélicate. Quelques semaines, ça vous va ?

Voici ma première publication sous le titre Devoirs de vacances 2023.

Alors, comme disait le chef d’orchestre : Reprenons !

Le pays de la liberté

C’est le titre d’un bouquin savoureux de Ken Follett, que j’ai adoré, mais c’est surtout une appréciation personnelle de la France aéronautique. Je m’explique :

En Europe, toute demande d’homologation d’un engin volant, surtout artisanal, se heurte aux pires tracas administratifs. La règle semble être : Refusé pour non-conformité de vol ! Le borgne que je suis ajoute que ce ‘niet’ concerne aussi les candidats à un brevet de pilotage…

C’est donc en France, pays de liberté aéronautique, que votre serviteur monovisionaire a obtenu le droit de piloter des parapentes, des montgolfières et des dirigeables à air chaud.

Devrais-je adresser un ‘merci’ reconnaissant aux autorités aéronautiques de l’hexagone ? J’hésite, et c’est pourquoi je vous importune avec ce sujet.

Je regarde très peu la télévision mais me tiens au courant des actualités par la presse écrite et le Net. J’ai bien sûr noté l’accident d’avion triplement mortel d’un journaliste que je ne connaissais pas, Gérard Leclerc, demi-frère du chanteur Julien Clerc.

Mes condoléances aux survivants.

Quelques détails (détails mon cul !) sur des incongruités qui m’interpellent :

Le petit avion de tourisme piloté par le journaliste était un Robin DR 400 exempté de ‘boîte noire’ puisqu’utilisé à titre privé, pour des vols sans but lucratif.

L’absence des ‘boîtes’ témoin nous achemine vers une enquête hyper compliquée, avec peu de chances d’aboutir à la découverte de la vérité.

Ce n’est pas tout, et j’en viens à regretter le qualificatif France pays de liberté aéronautique.

J’apprends que le Robin en question est invisible sur les écrans radar (Radio Detection and Ranging). Authentique… car cette ‘avionnette’ est faite de bois et de toile, deux matériaux indétectables ! Il reste bien sûr le moteur et quelques composants mécaniques en ferraille qui se devinent un peu sur les écrans, mais la qualité de l’image est, paraît-il, inexploitable.

Ma conclusion sera laconique, même ironique, avec mes excuses à ceux touchés par le drame en question.

En Europe, et notamment en Suisse, on oblige les montgolfières, faites essentiellement de toile pour l’enveloppe et d’osier pour la nacelle, donc indétectables au radar, à être équipées d’un transpondeur, dispositif qui émet en permanence un signal pouvant être capté par le contrôle aérien. Tout est dit et je vous demande de m’aider à maintenir… ou non, mon affirmation, qui pourrait devenir une question :

 La France est-elle devenue un pays de trop de libertés ?

« La liberté des uns s’arrête là où commence celle des autres » John Stuart Mill

Coluche aurait dit : Choisis ton camp camarade !

British humour…

…revisité à la sauce ibérique. Ce dessin de mon ami Sansón me permet de reprendre une de mes chroniques longtemps abandonnée: «Apprendre l’espagnol avec le sourire»

Pour arriver jusqu’ici, il m’a fallu une bonne dose de patience, mais toi chérie tu as bien plus de mérite, puisqu’il t’a fallu traverser tout l’échiquier!

Scandale micogynécologique au Qatar ?

En quête de champignons, je me promenais tranquillement près de Ar Rayyān, entre Umm Salāl Muhammad et Al Wayyān (ne cherchez pas sur ‘gogol eursse’ car, contrairement à ce que pourrait évoquer la phonie des lieux, ce n’est pas en Bretagne mais bien sur le chemin de Al Wakrah, en direction de Umm Sa’īd).

Bon ! je n’ai pas trouvé les Pieds bleus qu’on me promettait car, renseignements pris auprès du premier barbu ‘enturbanné’, en babouches et chemise de nuit rencontré sur le sentier, j’ai appris que le Rhodopaxillus Nudus (c’est le nom latin du Pied bleu !) avait été interdit par les ayatollahs du moment !

Peut-être avaient-ils peur qu’un malhabile confonde un pied bleu avec celui d’un joueur de foot… Revenons à notre affaire ‘micogynécologique’ !

Sachant que dans l’abréviation LGBTQ+, le ‘T’ évoque les ‘Trans’ ou Transgenres, donc ceux qui n’acceptent pas le sexe qu’on leur a attribué à la naissance, les autorités de l’émirat persique auraient interdit la consommation du Pied bleu, qui enfreint les lois de la divine vertu appliquées dans cette moyenâgeuse péninsule. En effet, le Rhodopaxillus Nudus est devenu Lepista Nuda à la charnière des années 50 et 60, rejoignant la lettre ‘T’ des LGBTQ+, posant problème aux intégristes des sables, même s’agissant des initiales du cheikh Tamim ben Hamad Al Thani … l’émir du Qatar !

Force est d’admettre que le populaire Pied bleu est un ‘transgénique’, puisqu’en plus du nom, il a changé de sexe : Du masculin Rhodopaxillus Nudus il a passé à la féminine Lepista Nuda. Ça n’enlève rien à l’excellence gustative de ce champignon, qui reste rattaché à la famille des Tricholomatacaes, mais le reniement du sexe attribué à la naissance serait de nature à perturber les pontes du Qatar. 

Je m’abstiendrai donc de commenter les mots Nudus et Nuda, évitant des réactions qui pourraient me priver… de la finale du tournoi de Doha. Au fait, je ne sais pas quand c’est, ni si c’est du curling ou de la pétanque, mais ce sera bien sûr un match opposant des ‘capilosculptés’ amputés du QI à d’autres ‘capilosculptés’ amputés du QI ! What else?

(Vous aurez bien sûr remarqué que je n’ai pas évoqué les primitifs hein ?)

Carton rouge ? Pourquoi…

Ma vie en monovision (Chapitre 30) Forte tête moi ?

Mais non, juste la certitude d’avoir raison, parfois même avec un peu d’arrogance et de mauvaise foi !

J’ai été motard pendant des années et vous raconte ma rocambolesque obtention du permis de conduire, un texte déjà publié dans mon blog, avec mes excuses pour les anciens qui pensent que je radote !

En 1960, je m’inscris pour l’examen théorique du permis de conduire moto. La veille je compense l’absence de leçons d’auto-école par une tournée des bars et me retrouve, sans avoir dormi, pas très net à la salle d’examen. 

Le test se passait alors au moyen de maquettes représentant des carrefours, des signaux miniature et de petites voitures genre Dinky Toys. L’examinateur s’énerve : « C’est trop lent… il s’agit d’un examen pas d’une leçon d’auto-école, et… au fait, avez-vous suivi des cours ? » La gueule de bois me donnant du culot, j’opine « Bien sûr, cinq heures ! » et je cite au pif le nom d’une auto-école dans laquelle je n’ai jamais mis les pieds. Je suis lent mais ne fais pas de fautes. On passe au contrôle de la vue. 

Après m’avoir demandé de m’obstruer un œil avec une main, l’autre tenant une réplique des figures, l’examinateur pointait le tableau qu’on voit à droite:

Passons à l’autre œil… mais je n’avais pas de certificat médical pour la vision monoculaire, insouciante jeunesse ! Je change de bras mais obstrue, de manière discrètement croisée une deuxième fois… le mauvais ! Ni vu ni connu, et je sors avec un document attestant ma «capacité à préparer l’examen pratique!». Trente années plus tard, dans un bistrot de la région, je rencontre l’examinateur, à la retraite depuis belle lurette. Je lui raconte la supercherie du jeu de bras sur mon œil borgne. Ce personnage élégant, qui jusque-là me vouvoyait, m’apostrophe : « Salopard, t’es une crapule !»  La fin de cette histoire s’est diluée dans quelques verres de Chasselas et d’hilarité.

Depuis le temps que je vous parle de ma Kawasaki 1000 RX, voici enfin une photo de mon « aspirateur à minettes ». Du reste on voit la dernière à s’être fait’ aspirer’. La dernière? Oui, car elle se nomme Cornelia, ma femme depuis 29 années!

Une autre histoire de moto ?  Bon, d’accord !

Je traversais le Tunnel du Mont-Blanc au guidon de ma Kawa 1000. Arrivé à la sortie de Courmayeur, je suis interpellé par la Police nationale française, qui officiait de l’autre côté du tunnel. « Permis de conduire, carte grise et… retirez votre casque ! » J’obtempère. « Vous n’avez pas été souvent à votre place dans le tunnel ! » Je joue au con: « Ah ! Parce qu’il y a une place réservée aux motos ? » « Ne faites pas le malin. Nous vous avons suivi avec nos caméras et vous avez presque continuellement dépassé la colonne de véhicules en ignorant la ligne blanche et roulant à plus de 100 km/h au lieu des 80 autorisés ! »

Ma réponse, parfaitement préparée tant j’étais certain de l’intervention qui m’attendait, puisque je circulais avec deux béquilles dépassant de mon sac à dos, et que j’avais un pied dans le plâtre : «J’ai lu dans une note officielle que les équipes d’intervention dans le tunnel ne devaient pas y passer plus de 4 minutes sans porter un masque respiratoire avec oxygène… Expliquez-moi comment un motocycliste pourrait survivre pendant 9 minutes, temps nécessaire à un passage du tunnel de 12 kilomètres à la vitesse réglementaire de 80 km/h ?  Et j’ajoute, de manière arrogante : Donc si vous n’interdisez pas purement et simplement les motos dans le tunnel, vous devez accepter qu’on dépasse les 80 km/h pour échapper à la mort par asphyxie au monoxyde de carbone »

Je vous livre la réponse du gradé, en me rendant mes documents : « Bon, ça ira, mais une autre fois faites tout de même attention ! 

Fernand Raynaud aurait dit: Chuis pas un imbécile, chuis gendarme!