French parlé and anglais spoken

La langue française est une merveille de subtilité, ce que n’avait pas compris une certaine ex-ministre, française aussi, quoique !

Ce texte n’est pas nouveau, mais il évoque la réforme de l’orthographe imposée en son temps par la prénommée Najat, alors ministre de l’Éducation nationale, qui voulait simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… obligeant les plus doués à s’abaisser au niveau des plus nuls.

Ainsi, le « ph » de « pharmacie » serait remplacé par un « f » pour donner « farmacie ». « Orthographe » s’écrirait « Ortografe » et « Analphabète » deviendrait « Analfabète ».

Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot « analphabète » est issu des deux premières lettres de l’alphabet grec, « alpha » et « beta » précédées du préfixe privatif « an » qui lui donne son sens originel, à savoir : « qui ne connaît pas les lettres » donc qui ne peut ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit « analfabète« , il faudra revoir son étymologie et par conséquent, son sens.

Donc :

« anal » : qui a rapport à l’anus,

« fa » : la quatrième note de la gamme

« bète » : personne un peu sotte.

Donc un « analfabète » est un con qui fait de la musique avec son trou de balle.

Ne pas hésiter à faire l’amalgame avec « les trous du cul » qui pondent « des réformes à la con » !

Bienvenue dans le Wokistan !

 Mais quid de l’anglais… vous allez être surpris. Je transmets ce texte lu je ne sais plus où, il y a très longtemps, Je le dédie à Justin, un pote de ce blog, linguiste jongleur qui se pose des tas de questions sur les langues françaises et anglaise.

C’en est fini des cours d’anglais rébarbatifs et des souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. Cette découverte fait éclater une révélation révolutionnaire : l’anglais, bien loin d’être la langue universelle qu’on nous présentait jusqu’alors, l’anglais, la langue de Shakespeare, n’est rien d’autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ?  = Are you ready ?  = Êtes-vous prêt ?

Saintes salopes = Thanks a lot = Merci beaucoup

Débile = The bill = L’addition

Mords mon nez = More money = Plus d’argent

On le donne à ces connes = Hold on a second = Quittez pas un instant

Toute ta queue traîne = To take a train = Prendre le train

Qu’on gratte tous les jeunes ! = Congratulations ! = Félicitations !

Marie qui se masse = Merry Christmas = Joyeux Noël

Oui Arlette = We are late = Nous sommes en retard

Mais dîne Franz = Made in France = Fabriqué en France

Il se pique Germaine = He speaks German = Il parle allemand

Ahmed a l’goût de tripes = I made a good trip = J’ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit = You saved all my family = Tu as sauvé toute ma famille

Sale teint de pépère = Salt and pepper = Le sel et le poivre

Six tonnes de chair = Sit on the chair = Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies = Dinner is ready = Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse = Born to lose = Né pour perdre

Les slips tout gais serrent = Let’s sleep together = Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez = Give me some money = Donne-moi un peu d’argent

Aime coquine = I’m cooking = Je cuisine

Délicate et saine = Delicatessen = Épicerie fine

Deux bouts de chair = The butcher = Le boucher

Varices de grosseur?  = Where is the grocer?  = Où est l’épicier ?

C’est que ça pèle = Sex appeal = Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool = Make a personal call = Passer un coup de fil personnel

Pour les plus anciens, ce texte ne vous remémore-t-il pas ‘La leçon d’anglais’, un fameux sketch de Jacques Bodoin ?

Une autre manière de considérer l’actualité

Il y a longtemps que j’hésitais, craignant de choquer et de contrarier mes lectrices (teurs), même de passer pour un personnage à éviter… qualification à laquelle, du reste, je souscris, mais ne le répétez pas. Merci !

De quoi s’agit-il, comme aurait pu dire le Maréchal Joffre ?

Des faits ! Beaucoup de vos publications abordent le sujet délicat de la situation internationale. Les conflits, la guerre, les guerres et même les conflits guerriers. Pfffffffff !

Ne voulant pas tomber moi-même dans des conflits… avec mes ‘aminautes’, je me retenais en grommelant dans mon coin. Puis, je me suis souvenu d’un sketch de Coluche qui résumait assez bien la situation de son époque, aussi la mienne d’époque, désolé d’être contemporain de Mathusalem.

Grâce à Internet j’ai retrouvé le texte de ce sketch, que je choisis de partager avec vous, à ‘mes’ et ‘vos’ risques et périls. Je pense qu’il n’a rien perdu de son actualité.

Vous risquez de ne plus de me considérer comme fréquentable mais j’assume, partageant les prises de position de Coluche, reportant même honteusement ma responsabilité sur l’humoriste que j’ai toujours suivi et admiré, nul n’est parfait !

Précisions pour mes milliers de juvéniles lecteurs (trices, ô voui) pas encore nés en 1986, l’année de la mort de Coluche. Donc, pour cette belle jeunesse, voici un petit retour dans le passé :

On vous parle du Vietnam. Il faut le remplacer par Corée du Nord. Idem pour le Cambodge à qui on substituera les fouteurs de merde ‘outils’ du Yémen… peut-être y-a-t ’il un ‘h’ quelque part mais le camping espagnol d’où je vous écris n’a pas de Petit Robert à disposition de ses clients et mon-camping car est trop petit pour emmener ma bibliothèque

Pour l’Iran de l’époque Coluche, c’est plus facile : il suffit de remplacer Iran par… Iran ! Quant à l’Afrique et l’Afghanistan, je suggère d’évoluer (vous avez-dit évoluer ?) vers la Russie et l’Ukraine. 

Vous avez le droit de substituer certaines contrées à d’autres, comme choix plus personnels.

Revenons au texte de Coluche avec des citations anciennes, vraiment très anciennes : Hitler et De Gaulle, pour le remplacement desquels je vous propose Poutine et Macron, mais ça n’engage que moi.

Tiens… pas encore de mention de Mélenchon dans les années 80. C’est dommage car nous ne nous serions bien marrés.

Il y a encore une allusion difficilement comprise par la jeunesse qui constitue l’essentiel de mon lectorat : « si Joan Baez y a chanté ». Ne vous cassez pas la rénette, remplacez cette chanteuse d’une autre époque par Madona (j’ignore ai elle est toujours en vie) ou une autre actuelle que je ne connais bien sûr pas. Au surplus certaines ne sont plus en activité : Wikimachin m’indique que Sœur Sourire est décédée dans lit de sa cops Dominique. Tout fout le camp ma pôv’ dame…

Assez radoté. Place au maître Coluche :

Oui, je sais… c’est longuet mais quand on aime, etc etyc… Bonne lecture, même entre les lignes…

La misère y paraît c’est un truc terrible 
La misère augmente énormément dans le monde 
Tout augmente c’est normal 
C’est bizarre moi j’me fous de tout ça 
J’arrive pas à m’intéresser 
Et y’a pire j’ai pas honte 
J’ai vu dans les journaux les mecs ils disaient 
Ceux qui s’intéressent pas c’est des cons 
Moi je suis con 
Déjà vous vous avez pas l’air mais alors moi 
Y’a la guerre au Vietnam 
Y’a la guerre au Cambodge 
Y’a la guerre en Iran 
Y’a la guerre en Afrique 
Ça se rapproche hein 
Et moi je m’en fous 

Je préférais la guerre au Vietnam à la guerre en Iran 
Parce qu’elle était plus loin 
Je trouvais ça plus sympathique 
Regardez les morts en Afrique a la télé en direct 
‘Poivre d’abord’ avec une petite chemisette… Trop mignonne 
Et bien cher docteur ce petit enfant a donc la famine 
Et vous ne pourrez rien pour lui 
Il va mourir malgré tout ce que vous lui avez donné comme médicaments 
Ben oui vous voyez l’œil ne réagit plus 
Voyez je le pince il ne bouge pas 
Ça y est, il est mort 
Bon ben coupez elle est bonne 
Ah non arrêtez là 

Arrêtez là 
Ils viennent mourir dans le poste maintenant 
Non 
Y’a des mecs qui meurent de la famine pendant qu’on est à table 
Arrêtez là 
Les mecs ils meurent de la famine 
On leur passe pas des images de mecs qui sont en train de bouffer 
C’est marrant moi je m’en fous complètement 
Je me fous de tout 
Tiens les cambodgiens 
Y paraît qu’y’en a plus 
Y paraît qu’il y a moins de cambodgiens vivants que d’éléphants d’Afrique 
Et pourtant les éléphants y en avait pas lourd 
C’était une race déjà en voie de disparition le cambodgien c’est pire 

Le mec qui en a adopté un couple l’année dernière 
Il a fait une affaire on en trouve plus 
Simplement on sait pas si ils vont se reproduire en captivité mais 
Et ben c’est marrant moi j’arrive pas à m’intéresser 
Je m’en fous de tout ça 
La pollution c’est pareil mon vieux 
Maintenant les pétroliers viennent chier en Bretagne 
Ils arrivent là paf la Bretagne 
Oh les cormorans 
De toute façon je vais pas y aller en Bretagne 
Hein 
Et puis même mettons 
Je vais être franc je vais être honnête 
Mettons qu’j’irais en vacances en Bretagne 

Ça m’intéresserais quand la pollution 
Juin juillet août peut être septembre 
Et puis le reste on va pas s’amuser à s’occuper 
Ça va pas non 
Mais mon vieux les animaux c’est pareil 
On te dit protégez les animaux 
Protégez les animaux 
Bon en France on élève des poulets mais on les mange 
En Afrique ils élèvent des crocodiles 
C’est les crocodiles qui les mangent 
Faudrait savoir s’il faut protéger les crocodiles ou les africains en Afrique 
Brigitte Bardot qui nous gonfle avec ses bébés phoque 
J’ai dit moi je fais 41 en bébé phoque si t’en trouve deux pareils 
Je ferais scier les pattes j’me ferais installer des fermetures éclair 

Et on va pas se geler les arpions 
Pour que ces deux connards qu’on connaît même pas 
Se glissent sur la banquise 
Y’a rien pour danser là-bas ils font banquise tout le temps 
La misère du monde n’est pas de dimension humaine 
Y’en a trop de misère 
Alors on s’occupe de la nôtre et puis quand on en a pas 
Tu vois bien on va pas s’en occuper hein 
Un mec qui aurait pas de misère qui s’occuperait de misère c’est vraiment un con 
Ça s’appellerait utiliser son intelligence a ses dépends 
Mais franchement 
Alors dieu il a qu’à s’occuper dans ce cas-là moi je crois en dieu 

Si on m’emmerde avec la guerre je crois en dieu 
C’est dieu qui s’occupe de tout moi je sais pas 
Il est pas là en ce moment dieu 
Je m’excuse ça m’aurait fait plaisir 
Il aurait pu vous défendre il aurait dit deux mots 
Il vous aurait répondu lui-même mais il est pas là 
Les mecs ils gueulent après la guerre y’en a partout 
La guerre la guerre ça existe pas tout seul 
Faut bien trouver des mecs pour la faire 
Les gens ils gueulent après Hitler 
Mais on l’a surtout connu pendant la guerre cet homme la 
Puis De Gaulle lui doit tout 
Mais oui 
Maintenant ils enferment des intellectuels dans des goulaches 

Avec des haricots rouges 
Le monde entier il gueule pour avoir du boulot 
On les met dans des camps de travail ils gueulent alors 
Et oui mon vieux les russes ils auraient pas fait les jeux olympiques en Afghanistan 
J’aurais même pas su ou s’était moi l’Afghanistan 
L’Afghanistan le Turkistan le turc qui se détend 
Est ce que je sais où s’est, moi 
Je suis con mais putain j’aime ça 
Je sais que c’est mal de pas s’occuper de la misère du monde 
Je le sens j’me dis t’es bête t’es vraiment con 
Bon t’es con allez 
Alors je me dis la prochaine fois qu’il y a une nouvelle guerre 
C’est à dire la prochaine fois 

Je m’occupe de tout 
Je saurais ou s’est 
Qui a des frontières avec 
Qui a commencé 
Qui s’est qui a envahi 
Si Joan Baez y est allé chanter 
Je saurais tout 
Et puis je m’intéresse trois semaines tout ça 
Je m’intéresse à la guerre au Cambodge l’autre jour 
Puis je me suis aperçu que c’était les vietnamiens qui la faisait 
Pendant trente ans moi j’avais été pour les vietnamiens qu’on allait faire chier 
Dès qu’ils ont été libéré ils ont envahi le Cambodge 
J’avais pas l’air con tiens 
Ah j’avais pas l’air con moi 
T’es pour les vietnamiens ils ont envahi le Cambodge 
Alors la prochaine fois j’me dis je m’occuperais de tout 
Je m’occupe trois semaines je laisse tomber 
Oh je suis con 
Heureusement que tout le monde fait pas comme moi 
Ça serait un de ces bordel le monde 
D’ailleurs c’est un beau bordel 
J’me demande si tout le monde fait pas comme moi

.

Poêles antiadhésives (2)

Suite de mon texte publié sur ce blog le 29.04.2023!

Ben quoi… je tiens mes promesses non ?

Cette compilation est principalement extraite de mes archives, de certains textes publiés ailleurs il y a longtemps et aussi, bien sûr, de piqures de rappel dues à la mémoire de Madame Gogol et Monsieur Wikimachin !

Je commence par une remarque du Dr Christian Recchia, un de ces toubibs qui passent, paraît-il, à la télévision… que je ne connais bien sûr pas, manquerait plus que ça, mais qui est tout de même médecin ! Écoutons-le :

« 99% des êtres humains seraient contaminés ». C’est une étude alarmante sur le danger des poêles antiadhésives :

 Si vous en avez chez vous, veillez à vérifier qu’elles ne sont pas abimées car elles pourraient grandement nuire à votre santé, selon une nouvelle étude scientifique.

Après analyses, les chercheurs ont découvert qu’une seule égratignure de cinq centimètres sur ces poêles-là avait libéré jusqu’à 2,3 millions de microplastiques. (Moi non plus je ne sais pas ce que sont ces michomachins mais ça ne doit pas être très comestible !). Et ce, en 30 secondes seulement. Un constat plus qu’inquiétant sachant qu’une fois ingérés, les composants toxiques présents dans les aliments resteront dans le corps pendant une longue période.

Venons-en à des faits prouvés :

Le polytétrafluoroéthylène (sigle PTFE), un fluoropolymère issu du tétrafluoroéthylène10, découvert en 1938 par le chimiste Roy J. Plunkett (1910-1994) travaillant pour la société américaine du Pont de Nemours (Tiens tiens, note akimismo !), fut commercialisé en 1949 sous les marques déposées Teflon, Hostalen, Hostaflon, Fluon ou Soreflon. La plus connue étant le Teflon de DuPont.

Le PTFE est un polymère, et je postule donc que cette abréviation du domaine public n’est pas soumise à des réserves légales mais… afin de ne pas m’exposer à la vindicte juridiquement procédurière des descendants de Éleuthère Irénée du Pont de Nemours 1771-1834, j’ajouterai un ® à leur marque fétiche, donc Teflon ® comme « Registrède »

Je vous la joue ‘écologique’ : Faut-il se réjouir que le polytétrafluoréthylène soit le seul matériau auquel les pattes des geckos (pauvres bêtes !) n’adhèrent pas ? Vous préférez que je vous la fasse ‘sportif’ ? Le fameux Goretex, imperméable indispensable au skieur, randonneur, champignonneux ou ‘joggeur’ est constitué principalement de Teflon® ! Les amateurs d’activités de plein air apprécieront mais tempéreront leur enthousiasme à la lecture du texte qui suit, un peu amputé par mes soins de tout le côté hyper technique et préservation de l’environnement. Vous connaissez ma position sur l’écologie telle qu’elle est pratiquée de nos jours. Ce n’est que de la politique de gauche incohérente puisque provenant de personnages surtout enclins à monter à une tribune pour se donner de l’importance que de scientifiques apolitiques mais compétents. Donc les Verts politiques m’emmerdent et je ne parlerai qu’avec des écologistes scientifiques connaissant leur sujet. (Il doit quand même en exister quelques-uns, bien sûr pas à l’Assemblée Nationale !)

L’honnêteté me commande de citer mes sources, afin que les intéressés puissent lire la totalité technique de l’article

http://fr.wikipedia.org/wiki/Polyt%C3%A9trafluoro%C3%A9thyl%C3%A8ne

Il est temps d’affronter la vérité ! Attention danger : combinaisons anti G, gilets pare-balles, masques à oxygène, scaphandres et quadruple vaccination fortement conseillés. Je vous l’avais dit : Ça va ‘chier’ ! Alors… prêts ? Go !

 Le Teflon® ‘serait’ non dangereux à basse température, mais commence à émettre des émanations toxiques à 230 °C (température atteinte par une poêle après 2 à 5 minutes d’utilisation normale) engendrant des émissions parfois mortelles pour les oiseaux, pouvant causer des symptômes s’apparentant à la grippe chez les humains.

On a trouvé que l’acide perfluorooctanique PFOA, un produit chimique employé pour fabriquer le Teflon® (et les poêles Tefal jusqu’il y a peu, salut Véro), était « cancérogène ». Tiens, tiens !

Les laboratoires DuPont ont été condamnés à payer plus de 16 millions de dollars aux autorités sanitaires des États-Unis pour avoir dissimulé certains risques potentiels et le Teflon® a été classé cancérogène possible, ce que DuPont de Nemours savait depuis 1981 mais n’a rien dit. À la suite d’une action en justice, menée par 60’000 habitants résidant près d’usines américaines du groupe, il s’est avéré que la célèbre multinationale avait caché des études montrant les dangers du Teflon®. On le croyait inerte et inoffensif. En réalité des études récentes montrent qu’il dégagerait des polluants parmi les plus dangereux et DuPont fut condamné à débourser 345 millions de dollars pour les dédommager (Oui vous avez bien lu : un tiers de milliard de dollars) l’obligeant à stopper l’émission dans l’eau et le sol de son acide perfluorooctanique, produit qui, comme d’autres perfluorés sont réputés persistant dans l’environnement et accumulables dans les tissus adipeux des organismes vivants, toxique pour l’homme et les animaux.

Cette ‘merveille’ chimique a été trouvée dans le sang du cordon ombilical de 100 % (oui, 100%) de 299 nouveau-nés testés à Baltimore, ce qui prouve une contamination intra-utérine généralisée dans cette région.

Vous aimeriez une conclusion optimiste ?

En janvier 2006 (Vous avez bien lu… 2006 déjà !) DuPont de Nemours, la seule compagnie à utiliser l’acide perfluorooctanique (PFOA) en usine sur le territoire américain, a annoncé son intention de supprimer les émissions de ce produit, Ahhh !… Mais n’a pas prévu de ne plus utiliser ce composant essentiel à la production du Teflon®. Ohhhh ! On dit, dans les milieux généralement informés, que cette promesse ne concerne pas les usines DuPont hors des États Unis. Il doit bien y en avoir non ?

Merci de m’avoir lu. Je vous souhaite un excellent steak bien saisi (à plus de 260º !!!) dans une poêle ‘normale’ en simple ferraille (pour les pinailleurs, vitrocéramistes et inductionalisés, on peut aussi utiliser sans problème une simple poêle en acier inox, mais non fabriquée par les disciples du PTFE !) et si vous n’êtes pas d’accord avec ma polémique, allez vous faire cuire un œuf… dans une poêle en Teflon® ou autre criminel revêtement antiadhésif.

Pas de politique, mais…

Je me permets quelques réflexions sur la situation en France en ce moment, tout en refusant de ‘faire de la politique’, puisque je suis étranger. Je suis pourtant convaincu que vous accepterez quelques considérations purement factuelles non ?

Publié sur ce blog le 16 avril 2017 sous le titre de Mon ami (e) français, alors que vous vous apprêtiez à élire un nouveau président, il me suffit changer le titre… et de me répéter : 

Maintenant, au boulot !

 Les Espagnols que je côtoie depuis près de 30 ans me cassent les ‘choses de la vie’ avec leurs remarques à la con: En Suisse il y a de l’argent donc les Suisses ont de l’argent! J’accepte ces contre-vérités venant d’Ibères d’infanterie pas très futés.  Mais qu’un ressortissant de la GRANDE NATION HEXAGONALE tienne ce même discours mérite une mise au point ferme et argumentée. Dont acte !

Mon ami(e) français(e) !

J’aime ta grandiloquence, comme j’aime ton magnifique pays mais je me révolte contre l’insupportable orgueil de beaucoup de tes congénères et leur suffisance qui ne parvient pas à cacher vos insuffisances… en matière d’orthographe notamment ! Oui je sais : ce n’est pas de votre faute, c’est la faute à l’enseignement, ce n’est pas de votre faute, c’est la faute à la ministre musulmane, ce n’est pas de votre faute, c’est la faute à Sarkozy… bref : ce n’est pas de votre faute ! Donc rien n’est de votre faute : même pas la rafle du Vel d’Hiv en 1942 ni votre comportement en Algérie jusqu’en 1962. Dont acte !

Vous enviez certains pays voisins (dont l’Allemagne et la Suisse) où, paraît-il, on vit mieux que chez vous. C’est clair qu’avec l’Espagne vous détenez des records de taux de chômage et que rien ne peut normalement fonctionner. La question est : Pourquoi?

 Peut-être faut-il vous rappeler quelques faits ?

• Vous avez une administration pléthorique majoritairement inutile et coûteuse
• Vous avez des politiciens, la plupart nuls à chier, profiteurs et corrompus
• Vous descendez dans la rue pour un pet de travers
• Vous avez 2’200 milliards (Oui € 2’200’000’000’000 ) de dettes. Normal car contrairement à vos anciens francs vous ne pouvez pas dévaluer l’€uro ! Hé ! Hé !
• Vous avez des oeillères et vous vous retranchez derrière des clichés répétés à satiété, surtout à la TV régente de la pensée unique : Grande nation, nous sommes les meilleurs, cocorico sportif, les Lumières, Voltaire, Rousseau mais tout cela c’est du passé ! Si, si ! C’est du passé, vous ne le saviez pas ?
• De plus vous êtes de sempiternels râleurs qui se remettent très peu en question. Voici donc quelques considérations pour vous ouvrir les yeux et, peut-être, vous permettre de réfléchir aux réalités… 

Trente-cinq heures hebdomadaires représentent, pour une vie laborieuse, l’« économie » par rapport à vos voisins de 7 heures par semaine, donc 365 heures par année ou encore, multiplié par 40 années : plus de 15’000 heures. Et avec les 5 ou 7 années que les Allemands, les Espagnols et les Suisses travailleront en plus (65 ou 67 ans), on peut ajouter, à raison de 42 heures par semaine, au moins 10’000 heures. Me permettez-vous l’addition ? Total économisé pendant la vie active d’un Français par rapport à un Européen ‘normal’:

25’000 heures 

Oui 25’000 heures, soit 700 semaines… ou 13 années et demi (oui treize et demi !) de moins qu’un européen standard. J’ajoute un argument déjà développé le 1er avril 2017 dans mon blog sous le titre « La France vit à crédit »  : 

Depuis la guerre de 14-18 jusqu’à l’introduction de l’euro le franc français a perdu 400 fois sa valeur par rapport au franc suisse. Souvenez-vous : Dans les années 20 un franc français valait un franc suisse. Vous pouvez vérifier !

https://wordpress.com/post/akimismo.wordpress.com/736

C’est tout.

J’ajoute que les grèves récurrentes, les débrayages, le « cirque dans la rue » et autres conflits fomentés par ces inutiles syndicalistes professionnels expliquent aussi la situation économique actuelle de votre beau pays.

Il n’est pas interdit d’y réfléchir avant de faire des comparaisons stupides… et surtout avant de vous rendre aux urnes, la prochaine fois.

AMI(E) FRANÇAIS(E) BONNE CHANCE POUR TON AVENIR… 

S’IL Y EN A UN!

Il va manquer des jours en décembre…

… et il me reste trop peu de temps ‘non férié’ pour publier mes dernières compilations. Le calendrier 2022 s’emballe, me contraignant à jouer mon joker, reportant mes élucubrations sine die (comme on le dit en politique), au moins jusqu’à l’an prochain.

Ceux qui me suivent connaissent mon aversion chronique pour les fêtes de fin d’année, et tout le bordel qui les accompagnent. Je ne vais pas perdre mon temps (et surtout le vôtre…) avec mes sempiternelles rengaines, coups de gueule et distillation de fiel que suscitent chez moi les derniers jours de décembre. Un texte publié ce matin par un ami ‘blogonaute’ et les commentaires de ses suiveurs-euses (Salut Jourd’hu, Natlarouge et les autres) me prouve que je ne suis pas seul à subir les stupidités, les hypocrisies et les excès de fin d’année!

Je vais bien sûr continuer à vous lire, même entre les lignes s’il s’agit d’allusions aux festivités. Basta ya, comme disent les Andalous!

Celles et ceux qui célèbrent sincèrement, peut-être même avec des convictions, ces obligations commerciales, sont complices de les accepter… mais c’est leur droit, excusez-moi de ne pas partager ces orgies coûteuses, souvent bigotes et inutiles.

Je me réjouis d’arriver en janvier, un mois qui me procure chaque année une volupté jouissive, car je suis toujours très à l’aise financièrement en début d’année. Facile, puisque je ne fous jamais les pieds dans les négoces en décembre, n’accepte ni ne fais de cadeaux et ne suis consommateur d’aucune célébration de fin d’année! Pour le coup, personne ne viendra me casser les ‘choses de la vie’ avec des conneries de réveillons de noël et de l’an… dont le prix exorbitant est aussi payé par de pauvres canards odieusement gavés.

Donc, je rentre dans ma coquille avec un petit clin d’oeil: Alors que je pensais, comme tous ceux qui étalent leurs bonnes résolutions pour 2023, changer ma voiture pour une Tesla: je garde ma Rolls Royce… au moins jusqu’à la prochaine coupure de courant électrique ou grève des distributeurs d’essence!