Une autre manière de considérer l’actualité

Il y a longtemps que j’hésitais, craignant de choquer et de contrarier mes lectrices (teurs), même de passer pour un personnage à éviter… qualification à laquelle, du reste, je souscris, mais ne le répétez pas. Merci !

De quoi s’agit-il, comme aurait pu dire le Maréchal Joffre ?

Des faits ! Beaucoup de vos publications abordent le sujet délicat de la situation internationale. Les conflits, la guerre, les guerres et même les conflits guerriers. Pfffffffff !

Ne voulant pas tomber moi-même dans des conflits… avec mes ‘aminautes’, je me retenais en grommelant dans mon coin. Puis, je me suis souvenu d’un sketch de Coluche qui résumait assez bien la situation de son époque, aussi la mienne d’époque, désolé d’être contemporain de Mathusalem.

Grâce à Internet j’ai retrouvé le texte de ce sketch, que je choisis de partager avec vous, à ‘mes’ et ‘vos’ risques et périls. Je pense qu’il n’a rien perdu de son actualité.

Vous risquez de ne plus de me considérer comme fréquentable mais j’assume, partageant les prises de position de Coluche, reportant même honteusement ma responsabilité sur l’humoriste que j’ai toujours suivi et admiré, nul n’est parfait !

Précisions pour mes milliers de juvéniles lecteurs (trices, ô voui) pas encore nés en 1986, l’année de la mort de Coluche. Donc, pour cette belle jeunesse, voici un petit retour dans le passé :

On vous parle du Vietnam. Il faut le remplacer par Corée du Nord. Idem pour le Cambodge à qui on substituera les fouteurs de merde ‘outils’ du Yémen… peut-être y-a-t ’il un ‘h’ quelque part mais le camping espagnol d’où je vous écris n’a pas de Petit Robert à disposition de ses clients et mon-camping car est trop petit pour emmener ma bibliothèque

Pour l’Iran de l’époque Coluche, c’est plus facile : il suffit de remplacer Iran par… Iran ! Quant à l’Afrique et l’Afghanistan, je suggère d’évoluer (vous avez-dit évoluer ?) vers la Russie et l’Ukraine. 

Vous avez le droit de substituer certaines contrées à d’autres, comme choix plus personnels.

Revenons au texte de Coluche avec des citations anciennes, vraiment très anciennes : Hitler et De Gaulle, pour le remplacement desquels je vous propose Poutine et Macron, mais ça n’engage que moi.

Tiens… pas encore de mention de Mélenchon dans les années 80. C’est dommage car nous ne nous serions bien marrés.

Il y a encore une allusion difficilement comprise par la jeunesse qui constitue l’essentiel de mon lectorat : « si Joan Baez y a chanté ». Ne vous cassez pas la rénette, remplacez cette chanteuse d’une autre époque par Madona (j’ignore ai elle est toujours en vie) ou une autre actuelle que je ne connais bien sûr pas. Au surplus certaines ne sont plus en activité : Wikimachin m’indique que Sœur Sourire est décédée dans lit de sa cops Dominique. Tout fout le camp ma pôv’ dame…

Assez radoté. Place au maître Coluche :

Oui, je sais… c’est longuet mais quand on aime, etc etyc… Bonne lecture, même entre les lignes…

La misère y paraît c’est un truc terrible 
La misère augmente énormément dans le monde 
Tout augmente c’est normal 
C’est bizarre moi j’me fous de tout ça 
J’arrive pas à m’intéresser 
Et y’a pire j’ai pas honte 
J’ai vu dans les journaux les mecs ils disaient 
Ceux qui s’intéressent pas c’est des cons 
Moi je suis con 
Déjà vous vous avez pas l’air mais alors moi 
Y’a la guerre au Vietnam 
Y’a la guerre au Cambodge 
Y’a la guerre en Iran 
Y’a la guerre en Afrique 
Ça se rapproche hein 
Et moi je m’en fous 

Je préférais la guerre au Vietnam à la guerre en Iran 
Parce qu’elle était plus loin 
Je trouvais ça plus sympathique 
Regardez les morts en Afrique a la télé en direct 
‘Poivre d’abord’ avec une petite chemisette… Trop mignonne 
Et bien cher docteur ce petit enfant a donc la famine 
Et vous ne pourrez rien pour lui 
Il va mourir malgré tout ce que vous lui avez donné comme médicaments 
Ben oui vous voyez l’œil ne réagit plus 
Voyez je le pince il ne bouge pas 
Ça y est, il est mort 
Bon ben coupez elle est bonne 
Ah non arrêtez là 

Arrêtez là 
Ils viennent mourir dans le poste maintenant 
Non 
Y’a des mecs qui meurent de la famine pendant qu’on est à table 
Arrêtez là 
Les mecs ils meurent de la famine 
On leur passe pas des images de mecs qui sont en train de bouffer 
C’est marrant moi je m’en fous complètement 
Je me fous de tout 
Tiens les cambodgiens 
Y paraît qu’y’en a plus 
Y paraît qu’il y a moins de cambodgiens vivants que d’éléphants d’Afrique 
Et pourtant les éléphants y en avait pas lourd 
C’était une race déjà en voie de disparition le cambodgien c’est pire 

Le mec qui en a adopté un couple l’année dernière 
Il a fait une affaire on en trouve plus 
Simplement on sait pas si ils vont se reproduire en captivité mais 
Et ben c’est marrant moi j’arrive pas à m’intéresser 
Je m’en fous de tout ça 
La pollution c’est pareil mon vieux 
Maintenant les pétroliers viennent chier en Bretagne 
Ils arrivent là paf la Bretagne 
Oh les cormorans 
De toute façon je vais pas y aller en Bretagne 
Hein 
Et puis même mettons 
Je vais être franc je vais être honnête 
Mettons qu’j’irais en vacances en Bretagne 

Ça m’intéresserais quand la pollution 
Juin juillet août peut être septembre 
Et puis le reste on va pas s’amuser à s’occuper 
Ça va pas non 
Mais mon vieux les animaux c’est pareil 
On te dit protégez les animaux 
Protégez les animaux 
Bon en France on élève des poulets mais on les mange 
En Afrique ils élèvent des crocodiles 
C’est les crocodiles qui les mangent 
Faudrait savoir s’il faut protéger les crocodiles ou les africains en Afrique 
Brigitte Bardot qui nous gonfle avec ses bébés phoque 
J’ai dit moi je fais 41 en bébé phoque si t’en trouve deux pareils 
Je ferais scier les pattes j’me ferais installer des fermetures éclair 

Et on va pas se geler les arpions 
Pour que ces deux connards qu’on connaît même pas 
Se glissent sur la banquise 
Y’a rien pour danser là-bas ils font banquise tout le temps 
La misère du monde n’est pas de dimension humaine 
Y’en a trop de misère 
Alors on s’occupe de la nôtre et puis quand on en a pas 
Tu vois bien on va pas s’en occuper hein 
Un mec qui aurait pas de misère qui s’occuperait de misère c’est vraiment un con 
Ça s’appellerait utiliser son intelligence a ses dépends 
Mais franchement 
Alors dieu il a qu’à s’occuper dans ce cas-là moi je crois en dieu 

Si on m’emmerde avec la guerre je crois en dieu 
C’est dieu qui s’occupe de tout moi je sais pas 
Il est pas là en ce moment dieu 
Je m’excuse ça m’aurait fait plaisir 
Il aurait pu vous défendre il aurait dit deux mots 
Il vous aurait répondu lui-même mais il est pas là 
Les mecs ils gueulent après la guerre y’en a partout 
La guerre la guerre ça existe pas tout seul 
Faut bien trouver des mecs pour la faire 
Les gens ils gueulent après Hitler 
Mais on l’a surtout connu pendant la guerre cet homme la 
Puis De Gaulle lui doit tout 
Mais oui 
Maintenant ils enferment des intellectuels dans des goulaches 

Avec des haricots rouges 
Le monde entier il gueule pour avoir du boulot 
On les met dans des camps de travail ils gueulent alors 
Et oui mon vieux les russes ils auraient pas fait les jeux olympiques en Afghanistan 
J’aurais même pas su ou s’était moi l’Afghanistan 
L’Afghanistan le Turkistan le turc qui se détend 
Est ce que je sais où s’est, moi 
Je suis con mais putain j’aime ça 
Je sais que c’est mal de pas s’occuper de la misère du monde 
Je le sens j’me dis t’es bête t’es vraiment con 
Bon t’es con allez 
Alors je me dis la prochaine fois qu’il y a une nouvelle guerre 
C’est à dire la prochaine fois 

Je m’occupe de tout 
Je saurais ou s’est 
Qui a des frontières avec 
Qui a commencé 
Qui s’est qui a envahi 
Si Joan Baez y est allé chanter 
Je saurais tout 
Et puis je m’intéresse trois semaines tout ça 
Je m’intéresse à la guerre au Cambodge l’autre jour 
Puis je me suis aperçu que c’était les vietnamiens qui la faisait 
Pendant trente ans moi j’avais été pour les vietnamiens qu’on allait faire chier 
Dès qu’ils ont été libéré ils ont envahi le Cambodge 
J’avais pas l’air con tiens 
Ah j’avais pas l’air con moi 
T’es pour les vietnamiens ils ont envahi le Cambodge 
Alors la prochaine fois j’me dis je m’occuperais de tout 
Je m’occupe trois semaines je laisse tomber 
Oh je suis con 
Heureusement que tout le monde fait pas comme moi 
Ça serait un de ces bordel le monde 
D’ailleurs c’est un beau bordel 
J’me demande si tout le monde fait pas comme moi

.

Devoirs de vacances Nº 3

On parle beaucoup de vacances sur ce blog… c’est trop injuste pour ceux qui, justement, viennent de mettre un terme aux leurs !

Alors, afin de ne gêner personne, je vous parlerai aujourd’hui de… notre déplacement en France. Ça va ? Vous êtes contents ?

Il y a, au-dessus de l’endroit où j’ai habité pendant plus de 50 ans cette étonnante boule de radar. Elle date de 1956 et j’ai toujours eu peur de monter si haut pour la contempler (plus de 1600 mètres d’altitute tout de même!)

Mon rêve s’est réalisé en Dordogne, dans un camping. Courageux le mec non?

Donc, notre déplacement continue, mais une vitesse inconnue de ceux qui sont habitués à faire 1000 km par jour, de patienter dans des bouchons de 800 km et de faire la queue sur les routes, dans les restaurants, à la plage et en attendant qu’une place se libère dans le camping.

Je vous avoue avoir parcouru en un jour, 250 km (d’autoroute !) depuis notre dernier campement en Dordogne. Bon, nous ne sommes que deux à nous partager le volant, Nico n’ayant pas encore obtenu son permis de conduire, mais ce fût tout de même une belle étape, de près de trois heures. A tel point qu’avant de nous remettre en route demain, nous nous sommes reposés pendant 4 jours dans un camping désert, en pleine verdure, près d’une rivière.

Des promenades ´perte de vue…

Demandez à Nico!

Où ? Nous demanderez-vous ?

Dans une région fort connue et prisée de cette belle France. Des indices ? C’est bien parce que c’est pour vous car nous ne voulons pas que notre périple attire trop de monde.

La région est dominée par une fameuse montagne de près de 1500 mètres d’altitude, figurant au Patrimoine mondial de l’Unesco. Vous y êtes ? Non ? Alors sachez nous dégustons sans modération du Saint Nectaire, du Cantal, du Salers, du Bleu de la région (je ne vais tout de même pas vous dire de quelle région il s’agit) et de la Fourme d’Ambert. Pour les ‘fadas’ du GPS, et pour vous repérer, je vous offre les derniers 20 kilomètres qui nous ont amené jusqu’ici. On retient son souffle, car vous allez entendre des noms de lieux parmi les plus connus de France :

A Olby prenez la première à droite, puis à gauche vers Le Léry (pour les non habitués au guidage routier moderne, lire : « allez jusqu’au cul de sac vers la ferme, faites marche arrière sur un demi kilomètre et recommencez en inversant première à gauche avec deuxième à droite, etc … vous avez pigé ? ») tiens, nous entrons dans Saulzet-le-Chaud, que les fins limiers de Google Street n’ont pas encore débusqué, puis prenez à droite ou à gauche, ça dépend de votre humeur du moment, en direction de Theix et Rouillas-Bas… à moins que ce soit le contraire. A ce stade du parcours du combattant vous venez, sans vous en rendre compte, d’éviter une catastrophe, en ignorant un patelin au goût vraiment ‘imbuvable’… Volvic !

Faut se presser, car il est onze heures, hé hé, ‘apéro time’, Pastis sans flotte (voir ci-dessus)… ouf, nous sommes arrivés à destination : Saint Bonnet-Près-Orcival. Je vous l’avais dit ma pauv’ dame… c’est tout droit, vous ne pouvez pas vous tromper !

Un tel gymkhana méritait bien 4 jours de repos, dont acte !

Demain, une autre destination symbolique pour Cornelia et moi, pas encore de détails, mais un indice : Noces de Perles !

Nous en reparlerons. A+

Devoirs de vacances 2

Déjà 10 jours avec la tête ‘hors sol’ et déjà un deuxième article Devoirs de vacances. Coluche aurait pu dire : Jusqu’où s’arrêteront-ils ?

Après 4 mois sans une goutte de pluie en Andalousie, même pas un petit orage rafraîchissant, nous avons passé les Pyrénées et, la nuit dernière, ouverture des écluses célestes, comme ils le disent dans les romans à l’eau de rose. Et, au vu de notre mine réjouie et satisfaite, sans parler de l’excitation de Nico sautant comme un cabri dans les étendues d’herbe bien verte, le chef des installations hydrauliques de là-haut en a remis une couche dans la journée. Nous savons enfin ce que signifie certains textes d’un ami blogueur blagueur qui nous parle souvent de l’humidité en Bretagne. Salut Jourd’hu…

Hier, en promenant notre chien dans un sympathique village, nous avons rencontré Jean Lasalle. Il a répondu à notre salut. Puis, 30 mètres plus loin, encore Jean Lassalle… impossible de nous tromper, au vu de son aspect berger bonhomme. Vous me demanderez : Quoi, deux fois Jean Lassalle ? Bin, vous êtes loin du compte, car nous en avons croisé plus de 10, avec la certitude d’avoir chaque fois salué l’ancien candidat à la Présidence de la République. Cette similitude de personnes, tous coiffés du traditionnel béret basque, serait-elle due à l’endroit où nous passons quelques jours ?

Ah ! J’ai oublié de préciser que nous sommes à Accous, près d’Oloron Ste Marie, dans la vallée d’Aspe… bien sûr en plein Béarn !

Avant la pluie nous avons assisté aux évolutions de dizaines de parapentistes. Je suis toujours très intéressé par ce genre de sport aérien, que j’ai pratiqué. Rappel :

Les premiers sauts de pente, avec des parachutes normaux, ont eu lieu en 1965, aux Etats-Unis, par un pilote d’essais de l’US Air Force, qui décolla d’un tremplin de saut à ski. En Europe, c’est un Suisse André Bohn, qui effectua le premier saut de pente. C’était en 1979, toujours avec un parachute normal, à Mieussy en Haute Savoie, qui devint ‘the place to be’ dès 1983. J’ai fait mon premier vol en 1986 dans le Jura, toujours avec un simple parachute. Vous avez dit pionnier ? Ma première aile comportait 5 caissons (les compartiments rectangulaires qui constituent le parapente et qui se voient bien sur l’intrados), puis j’ai acquis le top de cette époque, une aile de K qui en avait 12. Oui, douze caissons.

Essayez de compter les caissons…

Hier j’ai demandé à un pratiquant actuel le nombre de caissons des ailes modernes :  la norme est autour de 70 ou 80 caissons mais j’ai eu l’honneur de toucher l’objet du recordman du jour : tenez-vous bien… 99 caissons !

Et il paraît que ce chiffre soit déjà dépassé. Grandeur et décadence… mais ces détails techniques de l’évolution permettent de mieux comprendre certaines figures que font les pratiquants actuels. Plus rien à voir avec les performances de nos antiquités…

 

 

Ascenseur pour l’échafaud

Sur ce blog, avec quelques ‘aminautes’ originaux, nous avons échangé des commentaires sur le fameux film Ascenseur pour l’échafaud et sur sa musique, non moins fameuse, de Miles Davis.

Sachant que vous êtes nombreux à avoir aimé cette pellicule, voici quelques commentaires personnels qui vont vous étonner. 

Rappelons que ce film, réalisé par Louis Malle, est de 1958 (à cette époque je fréquentais encore régulièrement les ‘salles obscures’, habitude que j’ai abandonnée en 1968)

Les acteurs principaux étaient Jeanne Moreau et Maurice Ronet. Avec une apparition de Lino Ventura dans le rôle du commissaire. Je vous parlerai de la musique originale plus loin…

Pour moi, ce n’est pas la musique qui m’avait marqué mais l’apparition d’une Mercedes 300 SL, vous savez, cette voiture aux portes papillon,

qui ne passait pas inaperçue sur les routes et les circuits de cette époque. Cette légende automobile (j’ai eu l’occasion d’en piloter à plusieurs reprises, eh oui…) est une des vedettes du film, car ‘volée par de jeunes voyous’ (oui, cette catégorie de racailles existait déjà dans les années 50) elle participe à l’intrique et l’enquête.

Je vous ai promis un ajout personnel… le voici :

J’ai un bon ami trompettiste qui me parlait souvent de Miles Davis. Et ça ne me disait rien, jusqu’au moment où, en parlant du film, j’apprenais que la musique était signée Miles Davis. Mon  pote me racontait sa passion pour le musicien, qu’il èvoque du reste encore souvent avec sa trompette bouchée, non sans talent. Salut Michel !

Voici mon histoire, incroyable mais pourtant parfaitement authentique :

Nous avions passé un accord avec la direction du Paléo Festival de Nyon. Ils nous permettaient de gonfler une montgolfière (publicitaire !) à l’une des entrées du festival à condition d’embarquer ceux de leurs clients, récompensés pour je ne sais quelle action, pour une ascension en captif.

Pour ceux qui n’ont pas encore lu ma page de titre spéciale Ma vie en monovision sur ce blog, une ascension captive permet de monter à une quarantaine de mètres de hauteur, retenu au sol par 3 solides cordes de 60 mètres.

Ce 27 juillet 1990, à la tombée de la nuit, j’étais aux commandes de l’aérostat lorsque que débarquèrent, discrètement, trois hauts dignitaires du festival, dont le grand responsable de la programmation, Jacques Monnier.

Il m’annonce que Miles Davis est d’accord d’entrer en scène, pour sa toute première apparition dans un festival en plein air, alors même qu’une montgolfière s’élèverait à quelques mètres. On me sermonne sur l’obligation de faire le moins de bruit possible, pour ne pas déranger la prestation du ‘maître’ ! Tu parles… c’est un peu comme si on demandait à Fernando Alonso de ne pas faire trop de bruit au départ d’un Grand Prix de Formule un.

J’invite les grands pontes monter à bord, maintiens la chauffe en maîtrisant le bruit. Les trois sont déjà (nous sommes en 1990) équipés de téléphones portables.

On me demande de monter un peu, pour voir la scène située à une trentaine de mètres. Bon prétexte pour tester le « brûleur à vaches », une astuce qui s’utilise normalement pour le survol des troupeaux, sans effrayer les vaches ou les chevaux. Il s’agit d’un by-pass permettant aux brûleurs de fonctionner sur la phase liquide, mais non ‘détendue’ du propane. Ce n’est pas totalement silencieux mais parfaitement acceptable pour … un trompettiste de jazz !

Les téléphones annoncent l’entrée en scène imminente de l’artiste. J’envoie un grand coup de chauffe assez soutenu, le ballon monte au point de retenue des cordes. Je maintiens la chauffe au moyen du brûleur à vaches jusqu’à l’entrée du musicien.

Vont suivre, sans chauffer le ballon, la minute trente la plus longue de ma vie de pilote, avec les premiers accords de la trompette magique sur la grande scène, le tout vu d’une quarantaine de mètres de hauteur.

Il suffira, toujours sans chauffer, de laisser redescendre l’aéronef par l’inertie du refroidissement, jusqu’à la hauteur des arbres, de freiner au tout dernier moment, d’un grand coup de brûleurs, sans perturber le concert du siècle et surtout sans risquer de nuire à l’intégrité physique des organisateurs à la pose !

Merci de m’avoir suivi, espérant que vous n’avez pas eu le temps de voir quelques traces lacrymales sur mes joues, au souvenir de ce moment exceptionnel de ma vie !

Encore la Méditerranée ? Et pourquoi pas…

Quel bonheur d’avoir des amis qui traversent l’Europe pour nous rendre visite… même si ça ralentit ma production ‘litéro-bloguesque’ ! Mais je suis certain que vous accepterez mon mutisme ponctuel, puisqu’il vous procure bien des vacances.

Mon pote Michel, ami et complice depuis plus de 50 années et sa compagne Sissi nous ont tenu compagnie pendant quelques jours.

Inutile de dire que nous nous sommes remémoré des souvenirs, avons évoqué nos expéditions en Laponie (400 de ski de fond par moins 38°), l’Alaska et l’Himalaya lors de notre tentative d’ascension au Cho Oyu, un des 14 huit mille du monde, sans parler de nos aventures en parapente, montgolfière et des pitreries que nous continuons à inventer malgré nos 80 ans largement dépassés !

Promenade du soir avec Nico. Comme le disent les Africains, nous faisons ‘palabre’ (Assemblée coutumière, généralement réservée aux hommes, où s’échangent les nouvelles, se discutent les affaires pendantes, se prennent les décisions importantes`) pour partager équitablement le viatique. Le chapeau rouge est pour éviter que ces cons de chasseurs me prennent pour un bouquetin!

Les vieux retombent en enfance ? Pas concernés car Michel et moi ne sommes jamais sortis de la pouponnière !

Ambiance jeune et dynamique : Nous célébrons les 80 ans de Sissi, qui nous rejoint au club des octogénaires. La petite jeunette a gauche a été exceptionnellement autorisée à partager ce moment festif avec des adultes!

Pour l’anniversaire de Sissi j’ai commis un petit poème ‘maison’, gravé ‘maison’ sur un morceau d’olivier ‘maison’

Pour l’heure, nous repartons vers la Méditerranée (3 heures et demi d’autoroute), pour accompagner nos amis près de l’aéroport de Malaga, d’où ils décolleront vers les frimas helvétiques… Nous profiterons de rester une dizaine de jours dans notre camping favori de Motril. Oui, je sais, et pense comme vous que c’est trop dur la vie de retraité.

Je vous promets de revenir aux réalités, avec quelques textes en gestation depuis pas mal de temps, pour meubler vos longues soirées d’hiver.

Tiens ! Un clin d’œil lu sur un camping-car allemand :

Trop vieux pour travailler

Trop jeune pour mourir

Au ‘top’ pour voyager !