Humour et publicité…

… sont-ils compatibles ?

J’ai travaillé (et cotisé) pendant 48 années avant de revendiquer mon droit la retraite.  J’ai un peu tout fait, c’est le moins qu’on puisse dire. Certains diront que j’ai manqué de stabilité, de patience et de constance. Et s’ils avaient raison ? Dès que je commençais un nouveau boulot, je m’y jetais à fond, m’investissais avec passion, enthousiasme et sans compter mes heures de travail.

Malheureusement, dans chaque job il y a des répétitions, et je n’ai jamais supporté cette routine de refaire chaque année la même chose, en prenant conscience que ça allait encore, encore… et encore recommencer.

Vous connaissez maintenant les causes de mon instabilité professionnelle. Il faut bien dire que ma manière de fonctionner était possible il y a quelques dizaines d’années car il ne manquait pas de demandes d’emplois, surtout en considérant les 4 langues que je pratiquais. A peine quitté, un job faisait place à un autre. J’en ai profité, restant convaincu que par la diversification de mes activités, j’ai pu apporter des expériences universelles acquises sur le terrain, ce que les universitaires ne peuvent pas offrir à leur employeur.

Au nombre des 19 activités différentes (donc de métiers différents, pas seulement de changement d’employeur !) que j’ai pratiquées durant ma longue carrière active, j’ai notamment travaillé dans la publicité comme propagandiste. Par des visites, des lettres et des téléphones j’essayais de trouver et de convaincre des clients de publier leurs annonces dans les journaux qui étaient affermés à notre agence.

Mon chef était Florian Martin, devenu une pointure dans le domaine de la communication et de la publicité. Je l’ai retrouvé en 1976, lors de la publication sous son nom d’un recueil de pensées, élaboré par la reliure industrielle dans laquelle j’étais devenu Fondé de pouvoirs…

Il m’avait félicité d’avoir abandonné la publicité car il savait que j’avais de la peine à utiliser des arguments de vente auxquels je ne croyais pas, parce que fallacieux !

Voici une pensée de Florian Martin que j’ai scanné pour vous :

Que du bon sens, de plus venant d’un professionnel de la pub !

Bonne occasion de ressortir deux exemples en attente sur mon bureau. Je pensais les publier dans mon blog, à la rubrique : Apprendre l’Espagnol avec le sourire… mais j’ai choisi un autre titre plus explicite : Les Espagnols ont de l’humour, aussi dans la publicité.

Nous buvons (avec modération… qu’aviez-vous pensé ?) un vin blanc de Castilla la Mancha, que les viticulteurs présentent comme vendange nocturne, expliquant que cette pratique ancestrale permet de récolter du raisin non surchauffé par le soleil de la journée, au Sud de l’Espagne. Je n’ai aucune compétence en matière d’œnologie mais vous assure que ce Verdejo, du nom du cépage, est très bon. Ce que j’aime surtout, c’est l’argument de vente plein d’humour que je vous traduis :

Vendange nocturne. Régalez-vous de ma fraîcheur et

de mon élégance en trinquant aux étoiles qui m’ont vu naître !

Voici un autre exemple de l’humour publicitaire des espagnols :

Cruzcampo est une bière ibérique bien connue dans le Sud, inspirée par les productions germano-tchèques de Pilsen. Voici un clin d’œil à l’argument très drôle des brasseurs :

En 1904, nous avons créé une bière pensée pour le climat chaud du Sud, en changeant l’eau de la rivière Pilsen pour celle… du Guadalquivir. Dès la toute première minute l’accent étant déjà là mais, plutôt que de le cacher, nous avons décidé de le célébrer ! Bière élaborée avec l’énergie électrique solaire… d’origine andalouse !

Je me félicite d’avoir travaillé avec Florian Martin, qui m’a initié à ce que pouvait être une bonne publicité. A l’époque la télévision de mon pays n’avait pas encore ajouté les mensonges publicitaires aux autres mensonges, ceux des informations dans les ‘étranges lucarnes’.

Devoirs de vacances 2

Déjà 10 jours avec la tête ‘hors sol’ et déjà un deuxième article Devoirs de vacances. Coluche aurait pu dire : Jusqu’où s’arrêteront-ils ?

Après 4 mois sans une goutte de pluie en Andalousie, même pas un petit orage rafraîchissant, nous avons passé les Pyrénées et, la nuit dernière, ouverture des écluses célestes, comme ils le disent dans les romans à l’eau de rose. Et, au vu de notre mine réjouie et satisfaite, sans parler de l’excitation de Nico sautant comme un cabri dans les étendues d’herbe bien verte, le chef des installations hydrauliques de là-haut en a remis une couche dans la journée. Nous savons enfin ce que signifie certains textes d’un ami blogueur blagueur qui nous parle souvent de l’humidité en Bretagne. Salut Jourd’hu…

Hier, en promenant notre chien dans un sympathique village, nous avons rencontré Jean Lasalle. Il a répondu à notre salut. Puis, 30 mètres plus loin, encore Jean Lassalle… impossible de nous tromper, au vu de son aspect berger bonhomme. Vous me demanderez : Quoi, deux fois Jean Lassalle ? Bin, vous êtes loin du compte, car nous en avons croisé plus de 10, avec la certitude d’avoir chaque fois salué l’ancien candidat à la Présidence de la République. Cette similitude de personnes, tous coiffés du traditionnel béret basque, serait-elle due à l’endroit où nous passons quelques jours ?

Ah ! J’ai oublié de préciser que nous sommes à Accous, près d’Oloron Ste Marie, dans la vallée d’Aspe… bien sûr en plein Béarn !

Avant la pluie nous avons assisté aux évolutions de dizaines de parapentistes. Je suis toujours très intéressé par ce genre de sport aérien, que j’ai pratiqué. Rappel :

Les premiers sauts de pente, avec des parachutes normaux, ont eu lieu en 1965, aux Etats-Unis, par un pilote d’essais de l’US Air Force, qui décolla d’un tremplin de saut à ski. En Europe, c’est un Suisse André Bohn, qui effectua le premier saut de pente. C’était en 1979, toujours avec un parachute normal, à Mieussy en Haute Savoie, qui devint ‘the place to be’ dès 1983. J’ai fait mon premier vol en 1986 dans le Jura, toujours avec un simple parachute. Vous avez dit pionnier ? Ma première aile comportait 5 caissons (les compartiments rectangulaires qui constituent le parapente et qui se voient bien sur l’intrados), puis j’ai acquis le top de cette époque, une aile de K qui en avait 12. Oui, douze caissons.

Essayez de compter les caissons…

Hier j’ai demandé à un pratiquant actuel le nombre de caissons des ailes modernes :  la norme est autour de 70 ou 80 caissons mais j’ai eu l’honneur de toucher l’objet du recordman du jour : tenez-vous bien… 99 caissons !

Et il paraît que ce chiffre soit déjà dépassé. Grandeur et décadence… mais ces détails techniques de l’évolution permettent de mieux comprendre certaines figures que font les pratiquants actuels. Plus rien à voir avec les performances de nos antiquités…

 

 

Ascenseur pour l’échafaud

Sur ce blog, avec quelques ‘aminautes’ originaux, nous avons échangé des commentaires sur le fameux film Ascenseur pour l’échafaud et sur sa musique, non moins fameuse, de Miles Davis.

Sachant que vous êtes nombreux à avoir aimé cette pellicule, voici quelques commentaires personnels qui vont vous étonner. 

Rappelons que ce film, réalisé par Louis Malle, est de 1958 (à cette époque je fréquentais encore régulièrement les ‘salles obscures’, habitude que j’ai abandonnée en 1968)

Les acteurs principaux étaient Jeanne Moreau et Maurice Ronet. Avec une apparition de Lino Ventura dans le rôle du commissaire. Je vous parlerai de la musique originale plus loin…

Pour moi, ce n’est pas la musique qui m’avait marqué mais l’apparition d’une Mercedes 300 SL, vous savez, cette voiture aux portes papillon,

qui ne passait pas inaperçue sur les routes et les circuits de cette époque. Cette légende automobile (j’ai eu l’occasion d’en piloter à plusieurs reprises, eh oui…) est une des vedettes du film, car ‘volée par de jeunes voyous’ (oui, cette catégorie de racailles existait déjà dans les années 50) elle participe à l’intrique et l’enquête.

Je vous ai promis un ajout personnel… le voici :

J’ai un bon ami trompettiste qui me parlait souvent de Miles Davis. Et ça ne me disait rien, jusqu’au moment où, en parlant du film, j’apprenais que la musique était signée Miles Davis. Mon  pote me racontait sa passion pour le musicien, qu’il èvoque du reste encore souvent avec sa trompette bouchée, non sans talent. Salut Michel !

Voici mon histoire, incroyable mais pourtant parfaitement authentique :

Nous avions passé un accord avec la direction du Paléo Festival de Nyon. Ils nous permettaient de gonfler une montgolfière (publicitaire !) à l’une des entrées du festival à condition d’embarquer ceux de leurs clients, récompensés pour je ne sais quelle action, pour une ascension en captif.

Pour ceux qui n’ont pas encore lu ma page de titre spéciale Ma vie en monovision sur ce blog, une ascension captive permet de monter à une quarantaine de mètres de hauteur, retenu au sol par 3 solides cordes de 60 mètres.

Ce 27 juillet 1990, à la tombée de la nuit, j’étais aux commandes de l’aérostat lorsque que débarquèrent, discrètement, trois hauts dignitaires du festival, dont le grand responsable de la programmation, Jacques Monnier.

Il m’annonce que Miles Davis est d’accord d’entrer en scène, pour sa toute première apparition dans un festival en plein air, alors même qu’une montgolfière s’élèverait à quelques mètres. On me sermonne sur l’obligation de faire le moins de bruit possible, pour ne pas déranger la prestation du ‘maître’ ! Tu parles… c’est un peu comme si on demandait à Fernando Alonso de ne pas faire trop de bruit au départ d’un Grand Prix de Formule un.

J’invite les grands pontes monter à bord, maintiens la chauffe en maîtrisant le bruit. Les trois sont déjà (nous sommes en 1990) équipés de téléphones portables.

On me demande de monter un peu, pour voir la scène située à une trentaine de mètres. Bon prétexte pour tester le « brûleur à vaches », une astuce qui s’utilise normalement pour le survol des troupeaux, sans effrayer les vaches ou les chevaux. Il s’agit d’un by-pass permettant aux brûleurs de fonctionner sur la phase liquide, mais non ‘détendue’ du propane. Ce n’est pas totalement silencieux mais parfaitement acceptable pour … un trompettiste de jazz !

Les téléphones annoncent l’entrée en scène imminente de l’artiste. J’envoie un grand coup de chauffe assez soutenu, le ballon monte au point de retenue des cordes. Je maintiens la chauffe au moyen du brûleur à vaches jusqu’à l’entrée du musicien.

Vont suivre, sans chauffer le ballon, la minute trente la plus longue de ma vie de pilote, avec les premiers accords de la trompette magique sur la grande scène, le tout vu d’une quarantaine de mètres de hauteur.

Il suffira, toujours sans chauffer, de laisser redescendre l’aéronef par l’inertie du refroidissement, jusqu’à la hauteur des arbres, de freiner au tout dernier moment, d’un grand coup de brûleurs, sans perturber le concert du siècle et surtout sans risquer de nuire à l’intégrité physique des organisateurs à la pose !

Merci de m’avoir suivi, espérant que vous n’avez pas eu le temps de voir quelques traces lacrymales sur mes joues, au souvenir de ce moment exceptionnel de ma vie !

Mes crocodiles chéris… fin de saison !

Il y a longtemps que je n’ai pas parlé ici de nos animaux de compagnie. Les anciens de mon blog savent que mes ‘crocodiles’ sont des Lézards ocellés, des géants de l’espèce. Tiens… au fait, à part des ‘aminautes’ qui ont des chats, aussi une qui, en plus d’avoir inventé le néologisme aminaute, nourrit des zoziaux et des écureuils, je serais heureux de parler un peu d’animaux de compagnie avec d’autres lecteurs et lectrices. Il y a eu bien sûr un dessinateur du blog (il se reconnaitra !) qui me disait jadis que chez lui il n’y en avait pas, sauf… quelques araignées dans les combles de sa demeure ! Salut Gilles!

Petit rappel pour ceux « qui auraient manqué le début » :

Recensement : depuis des années, nous avons un couple habitué et d’autres pensionnaires qui vont et viennent sans méthode ni régularité, ce qui complique la tenue de statistiques.

Il est cependant avéré qu’ils occupent 2 cavernes naturelles dans les rochers qui jouxtant notre maison. Avec Cornelia nous parlons de BnB One et BnB Two (Salut Brigitte!). Cette saison nous avons même détecté un improbable BnB Three dont je vous parlerai plus loin

Revenons à nos mout… oups, nos lézards !

Il s’agit des plus grands d’Europe, pouvant mesurer jusqu’à 55, même 70 cm de longueur, queue comprise ! Le lézard ocellé (Timon Lepidus) est un saurien, de la famille des Lacertidae. En France il fait malheureusement partie des espèces en voie de disparition. Si ses prédateurs naturels, dont l’aigle royal, la couleuvre de Montpelier ou la buse variable, les laissent vivre, ils atteindront entre 6 et 8 ans.

C’est un des animaux les plus anciens sur cette terre, des fossiles retrouvés datant même de 2.6 à 3.5 millions d’années…

Des particularités dont je vous ai déjà parlé sur ce blog, je retiens qu’il est ‘poïkiloterme’, c’est-à-dire qu’en absence de métabolisme autonome, il s’en remet à la chaleur solaire pour maintenir une température corporelle de 34°, lui permettant de ‘fonctionner’ tout l’été, avant de rejoindre ses appartements d’hiver pour hiberner.

Une autre singularité est l’autotomie (oui auToTomie !) la possibilité de perdre une partie de sa queue, pour distraire l’agresseur en lui laissant un maigre butin et en lui échappant si celui-ci le retenait par son appendice caudal. Notons que sa queue se régénère, donc elle repousse !

Notre Lagarto Ocelado est, paraît-il, principalement insectivore mais mon épouse vous confirmera qu’il s’accommode fort bien d’un petit supplément carné : restes de lard, de viande hachée, aussi de fromage… bien sûr avec modération !

Voici quelques photos dont je suis assez content, ajoutant que vous me combleriez en les regardant sur un écran un peu plus décent que celui ridicule de votre ‘smart’. Comme le dirait un blogueur ami : ‘En vous remerciant !’

Nous sommes nombreux à faire confiance à Wikipédia, une encyclopédie bien pratique pour des compilations sortant de l’ordinaire !
Par exemple, au sujet du Lézard Ocellé, on trouve cette photo :

Mais, était-ce bien nécessaire, puisqu’en voici une autre, ci-dessous, prise par votre serviteur le 21 mars, jour du printemps 2023 ici, chez nous, en Andalousie: (Vous pouvez ergoter… les deux images et les lieux sont différentes… le contraire se saurait!)

Le dimorphisme sexuel, un terme savant, permet de reconnaître le mâle de la femelle. Que dit Wiki au sujet de la photo du Net ci-dessous?

… que la femelle, à gauche, est plus petite que le mâle. Mais encore? Pas mal ta photo Wiki, mais j’en ai une autre, plus personnelle. Qu’en penses-tu ?:

Pour remplacer ton document sur le Net, on peut discuter du montant des droits hein?

Je vous parlais de l’improbable BnB 3… Il s’agit d’une fissure dans un mur de soutènement de notre terrasse, à quelques mètres de notre porte d’entrée. L’autre jour un nouveau pensionnaire a montré le bout de son museau, s’est approché de la terrasse.  Cornelia lui a ‘payé le coup’:

Après avoir repris des forces, vous voyez ci-dessous comment il a continué sa cure de ‘poïkilotermie’ solaire (voir ce mot plus haut). A-t-il atteint les 34° ?

Avant de terminer, je publie une photo qui a nécessité beaucoup, vraiment beaucoup de patience, la réussite passant par la mise en confiance du reptile… tout en convainquant Nico qu’il ne s’agissait pas d’un jouet à courser !

Que pensez-vous du résultat ?

En conclusion, je dédie l’image suivante à mes amies, en souhaitant que leur partenaire leur pose aussi affectueusement la main sur le ventre ! Après ces préliminaires, notre couple s’est éclipsé discrètement dans un BnB. Je ne me prononce pas sur l’issue de cette scène, laissant à chacun et chacune d’imaginer sa version, mais j’ai ma petite idée…

T’es fou… t’es flou… Teflon®

Sur ce blog, nous avons partagé quelques réflexions au sujet des poêles antiadhésives. Or, il se trouve que c’est un sujet qui m’intéresse (depuis plus de 50 années !) et une ‘ aminaute ’ (Vous avez dit aminaute ? Oui, c’est un néologisme de son cru qui me plaît, salut Véro) m’a demandé de préciser mes convictions. Dont acte, avec un premier article écrit il y a plusieurs décennies, mais qui n’a pas trop souffert du temps qui a passé… du moins le crois-je !

Bonne lecture et à dans quelques jours pour plus d’arguments techniques et scientifiques prouvés, donc peu contestables. A+

Mon texte :

Il est collant ce type…

 … disait Sophie Daumier à Guy Bedos dans un sketch fameux.

Mon propos du jour sera plutôt, au contraire… ‘antiadhésif’ !

 Années 70. Ayant laissé le confort de ma relation matrimoniale, puis une liaison ‘concubinaire’ avec une excellente cuisinière d’origine italienne, j’ai été contraint d’apprendre à cuisiner… des œufs au plat. J’ai bien sûr acheté une poêle à revêtement antiadhésif, qui semblait convenir aux œufs, qu’on chauffe à moins de 140°, puis j’ai passé à la confection d’un steak en me souvenant des maîtres queue de notre cabane de ski-club dans les années 50/60 (Salut Misou!) : un steak doit être saisi à haute température, disaient-ils en enfumant le réfectoire. J’ai donc mis en pratique le ‘surchauffage’ de la poêle… Putain ! L’odeur insupportable… Il ne m’a fallu que quelques secondes pour comprendre que cette merde de revêtement antiadhésif, forcément encore plus cancérogène à hautes températures, en voulait à mon intégrité physique… comme du reste à celle de quelques centaines de millions de victimes du progrès ! Et ne vous faites aucune illusion sur les divers autres revêtements qu’on essaie de vous vendre : aluminium, céramique et j’en passe. C’est la même ‘merde’ !

Il y a 28 ans, arrivés en Andalousie, nous avons redécouvert les vertus de la bonne vieille poêle en ferraille ordinaire. Conseillés par les autochtones, ayant survécu tant au franquisme qu’au socialisme, nous avons « culotté » la poêle en y faisant chauffer très fort du gros sel, qu’on jette avant de rincer et d’obtenir une poêle qui attache moins que celle au Teflon®, ceci définitivement. C’est aussi simple que ça. Coût 3 € pour l’achat de la poêle au marché local et 10 centimes pour le sel.

Après chaque utilisation, alors que l’ustensile est encore brûlant, on rince à l’eau froide, ‘pscheeeee’, sans aucun produit détergent, on donne un coup de brosse de chiendent (pas de plastique qui brûlerait), un essuyage au torchon ou au papier ménage plus 3 gouttes d’huile pour éviter la rouille… c’est tout.

Désolé pour vous, les « vitrocéramistes » et « inductionalisés », ce genre de poêle ne fonctionne qu’avec le gaz. Mais il n’est pas inutile de rappeler que tous les grands chefs cuisiniers cuisinent au gaz, avec des poêles en ferraille ! La preuve ci-dessous…

Du reste je fais toute ma cuisine asiatique avec un wok de la même matière !

Bon, assez pour aujourd’hui. Un de ces prochains jours je vous parlerai du Teflon® ou polytétrafluoréthylène (PTFE) de son nom scientifique et de son dangereux complice, l’acide perfluoro-octanoïque (PFOA). Et ça va chier… je vous le promets!

En attendant, je vous conseille des fruits de saison en entrée, un potage, un steak tartare avec de la salade et une bonne cassata au dessert…